Анекдот

Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибудь на английском.
- Guttеn tаg.
- Это же немецкий!
- Ну, значит четыре... 

* * * * * 
45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить 

* * * * * 
Объявление в службе знакомств.
"Женственная штангистка-тяжелоатлетка взвалит на свои хрупкие плечи все тяготы семейной жизни.
В рывке - 150кг, в толчке - 200 кг." 

* * * * * 
А ведь Волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. 

* * * * * 
Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний. 

* * * * * 
Кто такой женственный мужчина?
Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
А кто такой мужественный мужчина?
Это тот, кто и большую нужду справляет стоя. 

* * * * * 
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил скандал из-за остывшего ужина! 

* * * * * 
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что сегодня! 

* * * * * 
Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую. 

* * * * * 
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике "глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного не хватает". 

* * * * * 
Это не ты секс-гигант, это я хорошая актриса! 

* * * * * 
Не протолкнуться стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк. 

* * * * * 
Как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя? Правильно, эгоист.
А как называется человек, который тратит все свои ресурсы - время, деньги и т.д. только на себя и при этом обижается, когда эгоисты не тратят свои ресурсы на него? Такой человек называется Женщина. 

* * * * * 
Дед Михеич рассказывает:
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние сорок лет со своей бабкой испытал маразм. 

* * * * * 
- Какое недомогание является самым неприятным для женщины?
- Сексуальное - когда ее никто не домогается! 

* * * * * 
- Алло! Это секс по телефону?
- О, дa-a, мой шaлунчик! Я медленно снимaю блузку, рaсстегивaю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделaсь и ушлa! 

* * * * * 
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести. 

* * * * * 
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике. 

* * * * * 
Новость:
В Китае произошло землетрясение. Смертей, грубо говоря, нет. 

* * * * * 
Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! Ошибка в шестом знаке, а такой эффект...