суббота, 31 марта 2012 г.

Хорошее настроение – залог здоровья




Хорошее настроение – залог здоровья

Давно не секрет, что оптимистично настроенные люди живут дольше, чем пессимисты. А еще, такие люди реже берут больничный и у них выше болевой порог. Но в чем секрет крепкого здоровья оптимистов?
Каждый врач подтвердит прописную истину – лучшая профилактика большинства болезней это сбалансированное питание и регулярные физические нагрузки. Но даже если человек любит лентяйничать и не прочь на сон грядущий съесть шоколадку-другую, все равно, не стоит отчаиваться. По словам ученых, поддержать свое здоровье и избежать раннего старения можно, главное настроиться на позитив, смотреть с оптимизмом в будущее и воспринимать мир с юмором. Это не только полезно для нервной системы, но и обеспечит иммунитет «строительным материалом», станет защитой от некоторых инфекций и заглушит боль.
В медицинских кругах это, кстати, не новость. Эмоциональное состояние человека могло сказать опытному врачу, к каким заболеваниям он склонен. Одним из фактором появления язвы давно считался стресс. А если пациент жаловался на боли в сердце, то ему строго-настрого запрещали злиться и испытывать чувство гнева. В последнее время медики считают, что положительным эмоциям можно и нужно присвоить терапевтическое значение.
Исследователи Питсбургского университета пришли к выводу, что люди, которые принимают жизнь и события с легкостью, переживают их безболезненно, в три раза меньше страдают от вирусных заболеваний, нежели депрессивные и пессимистично настроенные их товарищи. Результат эксперимента доказал эту теорию – медики заразили группу добровольцев ОРЗ и пронаблюдали, какая реакция последует. В итоге, позитивно настроенные личности либо не заболели вовсе, либо перенесли болезнь гораздо легче пессимистов.
Еще один эксперимент показал не менее невероятные результаты. Проводился он в США. Медики наблюдали за группой больных, восстанавливающихся после серьезных травм и операций. Оказалось, что оптимисты ощущали боль слабее, чем пессимистически настроенные пациенты. И период реабилитации у них проходил быстрее и с меньшими осложнениями. А статистика свидетельствует о том, что люди, которые чаще смеются, реже подвергаются риску заболеть раком, у них сильнее сердце, они позже начинают стареть, дольше живут.
По большому счету, позитивное мышление и бодрость человека, служат ему хорошую службу. Как минимум, продлить ему жизнь на семь, а то и больше, лет. Это применимо и к той категории людей, которые не могут похвастаться богатырской силой или абсолютным здоровьем. В этом врачи видят своеобразную таинственную силу оптимизма. Хорошее настроение помогает дольше жить даже тем, у кого есть багаж заболеваний.
Известно, что на этом исследования в области влияния оптимизма на общее состояние людей не закончились. Напротив, теперь перед учеными стоит задача определить, как достигнуть еще лучших результатов. А возможно, что это подтолкнет их к идее создания революционно новых препаратов и методов лечения.
Медики заинтересовались в тандеме «оптимизм-здоровье», и, если механизмы влияния хорошего настроения на организм будут до конца изучены, можно будет говорить о воплощении в жизнь методик, имитирующих эти процессы у других людей.
Но пока в этой сфере господствуют две теории. Первая заключается в том, что оптимисты чаще заботятся о себе, не убивают себя вредными привычками, сбалансировано питаются и уделяют время спорту. Это и является опорой их здоровья. Вторая догадка сводится к тому, что людей хорошего настроения защищают гормоны радости. К примеру, серотонин (гормон счастья), давно признан природным обезболивающим. А вот кортизол (гормон стресса) наоборот, усиливает боль и стимулирует развитие СПИДа в организме.

анекдот



pic pic pic pic pic 


-Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Че?
- Да, примерно это я и имел в виду.

притча Как возникло предание


Доброе время суток, дорогой читатель!
Сегодня предлагаю Вашему вниманию историю "Как возникло предание":
Давным-давно существовал город, состоявший из двух параллельных улиц. Однажды некий дервиш переходил с одной улицы на другую, и жители этой улицы заметили, что глаза его полны слез. "Кто-то умер на соседней улице", - закричал один из них, и тут же все дети, игравшие поблизости, подняли крик.
На самом деле дервиш плакал оттого, что незадолго до этого чистил лук.
Но крик все разрастался, и его вскоре услышали на соседней улице. Жители обеих улиц были так опечалены и испуганы, вообразив, что у соседей несчастье, что не решались даже поинтересоваться друг у друга о причине переполоха.
Один мудрый человек, пытаясь успокоить их, посоветовал тем и другим спросить друг у друга, что случилось. Слишком возбужденные, чтобы внять его совету, они отвечали: "Ведь мы и так знаем, что наших соседей постигло большое несчастье".
Это известие распространилось подобно пожару, и вскоре уже никто из жителей каждой улицы не сомневался, что кто-то обречен.
Немного придя в себя, те и другие решили покинуть эти места и таким образом спасти свои жизни.
И вот с обеих сторон города, с обеих улиц полностью эвакуировались жители. Прошло сто лет. Город все еще пустой, а недалеко от него две деревни. Жители обеих деревень из поколения в поколение передают предание о том, как когда-то вовремя убежали из обреченного города, в котором жили, и спаслись от неизвестного бедствия.
В своих психологических учениях суфии заявляют, что знание, передаваемое обычным путем, подвергается стольким искажениям (а это обусловлено произвольными редакциями и недостатками памяти), что оно уже не в состоянии воспроизвести непосредственное восприятие факта. Рассказ "Как возникло предание", иллюстрирующий субъективность человеческого мышления, взят из поучительной книги "Ассар-и-Кхалватия" ("Тайны отшельников"), автором которой является шейх Каландар Шах из ордена Сохраверди. Он умер в 1832 году и похоронен в Лахоре, в Пакистане.

Мишель Пфайфер



  Мишель Пфайфер: замужняя влюбленная Библиотека: Интересные люди

Мишель Пфайфер: замужняя влюбленная

Говорят, былые идеалы утрачены, молодые девушки не хотят выходить замуж, рожать детей, все стремятся в звезды, ищут секреты вечной молодости и красоты. А идеал — вот он - Мишель Пфайфер, знаменита, в "полтинник" хороша, замужем и влюблена.
 Женское счастье

Для Мишель идеалом счастья всегда была семья, но, увы, два брака закончились ничем, как говорится, Бог детей не дал. Медики разводили руками - со здоровьем все в порядке с обеих сторон, причина - где-то глубоко в подсознании "звезды". В погоне за славой, новыми ролями, статусом голливудской звезды истинные ценности ушли на второй план, в таком бешеном ритме жизни ребенку просто не нашлось бы места, и организм ответил бесплодием.

Пфайфер со свойственной ей рассудительностью бизнес-леди решила: если мне не дано в тандеме "муж-жена" завести третью составляющую - малыша, то я выбираю тандем "мама-ребенок", и удочерила чернокожую девочку Клаудию. Вселенная ответила мгновенно - во время оформления документов по удочерению она встретила своего будущего мужа, режиссера Дэвида Келли. Спустя год они поженились, а потом их стало четверо - бесплодная Мишель родила сына.

Сейчас, спустя 17 лет брака, она уверяет, что влюблена в своего супруга еще сильнее, нежели в первые годы совместной жизни. И секрет, возможно, в правильной расстановке приоритетов. Дэвид в отличие от абсолютного большинства людей искусства, четко придерживается рабочего дня с 9 утра до 18 вечера, словно простой клерк. Дома о работе ни он, ни Мишель не говорят, о системе Станиславского не спорят, не разыгрывают сцены из будущего фильма, тем самым избегают и сцен семейных. За закрытыми дверьми они - не режиссер и актриса, а муж и жена, папа и мама.

А еще любовники, причем раз в неделю - только и исключительно они. Оставив семейный быт, парочка влюбленных супругов отправляется на морское побережье или в дорогой ресторан, словно на первое свидание. Романтика, внесенная вот так - искусственно, сознательно, дозированно и регулярно, дает потрясающие плоды: Мишель цветет, как майская роза, в свои пятьдесят, Дэвид не замечен в обычных для Голливуда шашнях, семейные узы крепки, будто заговоренные.

Здоровый образ жизни по Пфайфер 

Кроме главного секрета - женского счастья, у голливудской звезды, разумеется, есть тайны красоты и менее глобальные, зато эффективные. Они, собственно, известны всем, да не все их придерживаются: здоровое питание, сон, физкультура.

Мишель к себе строга - никакого сахара, хлеба и даже молочных продуктов, ежеутренние пробежки, пилатес для проблемных зон. Да, да, у этой стройняшки, оказывается, они имеются. Просто она их умело маскирует под правильно выбранной одеждой. Платье - вот, что делает женщину женщиной - под этими словами звезда могла бы подписаться. Однако элегантные платья и высокие каблуки она приберегает для ковровой дорожки, в обычной жизни в домашней обстановке Мишель ничем не отличается от нас с вами - удобные брюки, джинсы, майки, рубахи мужского покроя, обувь на плоской подошве. Ей легче надеть большие солнцезащитные очки, чем каждый день накладывать тени и тушь. Благо, что темные очки ее типу лица очень идут. А кроме того, в них она всегда выглядит стильно, как и положено голливудской звезде.

пятница, 30 марта 2012 г.

анекдот


pic pic 


Как-то прилетел Папа Римский в Париж с визитом. Прямо у трапа самолёта к нему подоспели газетчики с вопросами. Первый же их вопрос был:
- А скажите, как вы относитесь к парижским борделям?
- А что, в Париже есть бордели? - спросил Папа.
На следующий день все парижские газеты пестрели заголовками на первых страницах:
"Первым вопросом Папы Римского на французской земле был: "Есть ли в Париже бордели? "

четверг, 29 марта 2012 г.

Как воспитать характер.


Как воспитать характер.           

Каждое дело, будь оно маленькое или большое требует абсолютной уверенности в том, что оно будет доведено до конца. Мало того, оно должно быть выполнено качественно, профессионально. Иначе, зачем начинать? А достигнуть конца поможет именно уверенность в себе, в своих силах.
Уверенность в правильности пути достигается долгими тренировками, но кроме того, нужны особые черты характера, которые вырабатываются еще в детстве и жизненный опыт. А еще важно помнить, что учиться никогда не поздно и если в детстве эти черты не воспитались, то можно начать менять себя прямо сейчас.
Благодаря этим переменам и приобретается тот самый опыт. А его накопления всегда важно уметь анализировать и архивировать. Поверьте, в жизни пригодится все: от лекций в институте, до прочитанной вчера газетной статьи, не говоря уже о книгах. Умение анализировать и в нужный момент извлекать из узнанного необходимую цитату и делает человека эрудированным, интересным, успешным.
Известная пословица гласит: Упорство и труд все перетрут. И это так! Именно упорство важная составляющая успеха, воспитываемая с малых лет. Даже если что-то не получилось с первого раза, очень важно найти в себе силы и попробовать снова. И так каждый раз! Архивация неудач, анализ того, где была допущена ошибка, следующая попытка. Томас Эдисон сделал 1999 неудачных попыток изобрести лампочку, только 2000 была успешной.
Очень часто люди, начиная какой-либо проект, пытаются завершить его как можно быстрее. Но жизнедеятельность не терпит суеты. Представьте себе суетливого человека, разве он способен сделать что-то быстро и хорошо? Нет! Ведь недаром говорится в пословице: Семь раз отмерь, один раз отрежь. В этом суть любого дела: торопиться медленно.
На руки такого мастера, который неторопливо делает свое дело, приятно смотреть. Все потому, что он очень любит свою работу, а итогом ее будет шедевр, выполненный для того, чтобы радовать глаз современников и потомков. Полюбите дело, которым вы занимаетесь, тогда оно будет спориться, а успех не заставит себя ждать.
Однако как часто бывает, что и руки у мастера золотые и работу свою он любит, но не получается создать шедевр. Тут важна трезвая оценка своих возможностей. Нельзя браться за починку сложного часового механизма не имея особых навыков, но как часто бывает, что излишне самоуверенные люди берутся за то, что им не по силам. В итоге, им приходится бросать дело, не доведя его до конца. Вот совет: начинать нужно с малого, постепенно повышать свои навыки, учиться и идти к успеху.
Учиться же надо постоянно, изо дня в день. Но мало учиться своей профессии, очень важно получать всестороннее образование, изучая книги, читая газеты и журналы, посещая выставки и концерты. Это вырабатывает вкус, оттачивает ум. Анализируя увиденное, услышанное, просмотренное, ведя внутренний диалог самим с собой, вы приобретете необходимые знания для обретения уверенности в себе.

Самые смешные)

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!» 

* * * * * 
- Даю наводку: я хочу эти серьги...
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!! 

* * * * * 
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. 

* * * * * 
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие 

* * * * * 
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!" 

* * * * * 
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.  

* * * * * 
Мужчины предпочитают литр молока в холодильнике, чем корову на кухне 

* * * * * 
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки... 

* * * * * 
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется..... 

* * * * * 
Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом,чем тихой, воспитаной тварью... 

* * * * * 
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой... 

* * * * * 
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе! 

* * * * * 
Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу. 

* * * * * 
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной. 

* * * * * 
Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство... 

* * * * * 
Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение... 

* * * * * 
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!! 

* * * * * 
Из женской анкеты на сайте знакомств.
"Я личность разносторонняя. Ужасно пою, танцую так же. Умею невкусно готовить. Периодические головные боли, ближе к вечеру". 

* * * * * 
Я - Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное. 

* * * * * 
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями... 

* * * * * 
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил! 

* * * * * 
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно! 

* * * * * 
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия! 

* * * * * 
Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу! 

* * * * * 
Юрист в России - это человек, призвaнный объяснить, кaк бы тaк преступить зaкон, чтобы его не нaрушить. 

* * * * * 
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь.. 

* * * * * 
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.. 

* * * * * 
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да" 

* * * * * 
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." 

* * * * * 
Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем. 

* * * * * 
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!! 

анекдот



pic pic pic  pic 


Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

вторник, 27 марта 2012 г.

притча


Доброе время суток, дорогой читатель!
На этот раз прошу поразмышлять над следующим повествованием под названием "Самое ценное":
Один человек в детстве был очень дружен со стариком–соседом.
Но время шло, появился колледж и увлечения, затем работа и личная жизнь. Каждую минуту молодой мужчина был занят, и у него не было
времени ни вспомнить о прошлом, ни даже побыть с близкими.
Однажды он узнал, что сосед умер – и неожиданно вспомнил: старик многому научил его, стараясь заменить мальчику погибшего отца.
Ощутив свою вину, он приехал на похороны.
Вечером, после погребения, мужчина зашёл в опустевший дом покойного. Всё было так, как и много лет назад…
Вот только маленькая золотая коробочка, в которой, по словам старика, хранилась самая ценная для него вещь, исчезла со стола.
Подумав, что её забрал кто-то из немногочисленных родственников, мужчина покинул дом.
Однако через две недели он получил посылку. Увидев на ней имя соседа, мужчина вздрогнул и открыл коробку.
Внутри лежала та самая золотая коробочка. В ней оказались карманные золотые часы с гравировкой: «Спасибо за время, что проводил со мной».
И он понял — самым ценным для старика было время, проведённое со своим маленьким другом.
С тех пор мужчина старался как можно больше времени уделять жене и сыну.
Жизнь измеряется не количеством вдохов. Она измеряется количеством моментов, которые заставляют нас задержать дыхание.
Время утекает от нас каждую секунду. И его нужно тратить прямо сейчас.

анекдот



pic pic pic pic pic 


Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

притча


Хотение

Суфийская притча

Человек, намеревавшийся стать учеником, сказал Дхун-Нуну Египтянину:
— Превыше всего в этом мире я хочу быть принятым на Путь Истины.
Дхун-Нун сказал ему:
— Вы можете присоединиться к нашему каравану лишь в том случае, если для начала сумеете принять два условия. Первое — вам придётся делать то, что вам не хочется делать. Второе — вам не будет позволено делать то, что вам хочется делать. Именно «хотение» стоит между человеком и Путём Истины.

понедельник, 26 марта 2012 г.

анекдот


pic pic pic pic pic 

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
- Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анектоды.
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не м ожет, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же са ;мое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
- Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
- Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
- Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку: 
- Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам. 
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
- А где вчерашние трое?
- Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

воскресенье, 25 марта 2012 г.

анекдот


pic pic pic pic pic 
Рассказал(а) Vitek
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий! "

притча


Орёл и курица

Притча неизвестного происхождения

Случилось так, что яйцо орла каким-то образом оказалось в сарае фермера рядом с другими яйцами, которые высиживала курица. Через некоторое время вместе с другими цыплятами на свет появился и молодой орёл.
Прошло ещё некоторое время, и оперившийся птенец почувствовал необъяснимую тягу к полёту. Он спросил как-то мать-курицу:
— Когда я научусь летать?
Бедная курица даже не осознавала, что не способна летать, и понятия не имела, что делают другие птицы, чтобы научить своих птенцов искусству летать. Однако ей было стыдно признаться в своей неполноценности, и она ответила:
— Ещё рано, малыш. Ещё рано. Подожди, я научу тебя, когда ты будешь готов.
Прошли месяцы, и молодой орёл стал подозревать, что мать не знает, как летать. Но он не мог решиться на самостоятельный полёт, так как его безумное желание летать вступило в противоречие с благодарностью, которую он испытывал к птице, что воспитала его.

притча


Доброе время суток, дорогой читатель!
Сегодня хочу рассказать вам притчу "Причинность":
Однажды Мастер удивил всех, сказав:
- Жизнь похожа на автомобиль.
Услышать такое смелое сравнение из уст Мастера! Все застыли в ожидании объяснений.
- Ах да, - произнес наконец Мастер. - На автомобиле можно достичь вершин.
Новая пауза.
- Но нередко люди сами лезут под колеса, позволяя себя переехать. А потом во всем  винят автомобиль.

суббота, 24 марта 2012 г.

Как управлять своим временем



Как управлять своим временем и правильно организовать домашний бизнес.
Этот выпуск состоит из трех частей, которые дадут полное представление о заявленной теме. В некоторой степени, этот выпуск можно сравнить с руководством для начинающего предпринимателя. При внимательном изучении всех частей выпуска и правильном выполнении его рекомендаций, можно качественно повысить эффективность своей деятельности в лучшую сторону.

Каждый из нас, конечно же, очень занятой человек. Люди обычно не располагают свободным временем, но при правильной организации этого ресурса, несколько дополнительных часов в день для доходного дела выкроить можно.
Очень часто для этого придется отказаться от некоторых привычных развлечений, например, от вечернего просмотра телевизора или еженедельного пива с приятелями, но для того, чтобы добиться успеха, придется поступиться некоторыми обычаями. Для начала надо просто составить расписание собственного дня в том виде как оно есть.
С момента пробуждения, записывайте все ежедневные дела и сколько времени вы тратите на то, чтобы переделать их.
Вы удивитесь, когда обнаружите, что отбросив несколько незначительных дел, либо просто правильно разграничив время на каждое из них, можно выделить около 3-х часов в день на собственный бизнес.
Чтобы эффективно управлять своим временем, начать нужно с планирования своих дел, а далее неуклонно следовать своему плану. Советуем каждый вечер перед сном составлять список того, что необходимо сделать в течение следующего дня.
Группируйте дела, которые можно сделать одновременно. Например, какие-либо поездки, в том числе к месту основной работы, вполне можно объединить с походами в магазин, посещением банков и других учреждений и т.д.
Для успешного ведения дел, необходимо устранить все помехи. Для этого определите неконструктивно используемое время на телефонные разговоры, интернет, социальные сети, определите для них четкие временные рамки, не допускайте рассеивания внимания.
Также необходимо разграничить время для ведения домашнего хозяйства. Определите точно, когда вы можете их выполнять и сколько времени потратите на их исполнение. Вы удивитесь, но затрачивая всего час в день на свой дом, вскоре вы получите жилище вашей мечты.
Главное в этом деле не переборщить и не пытаться выполнить всю недельную норму за один раз. Выполняйте по одной конкретной задаче ежедневно. Вспомните, ведь при изучении иностранных языков, при занятиях спортом, важна именно система: ежедневное повторение и изучение нового материала. Прогресс не заставит себя ждать.
Не откладывайте ответ на почтовые сообщения на потом, иначе вы буквально увязните в бумагах. Если по каким-то причинам вы не можете ответить на письмо сразу, отложите его на видное место, сделав на конверте пометку, когда вы собираетесь дать ответ и ответьте именно в намеченный час определенного вами дня.
Люди знают, но часто забывают, что время – один из самых важных ресурсов, самых необходимых для жизни и успешного ведения дел. Умение организовать себя, расставить приоритеты, распределить дела по категориям: то, что хочется делать; то, что нужно делать, – очень важно в бизнесе.
Составление планов и жизнь по графику не по нраву большинству людей, но это необходимо для успеха. Как только вы научитесь этому, вы вдруг обнаружите большое количество свободного времени для новых проектов.

притча


Доброе время суток, дорогой читатель!
Сегодня выношу на ваш суд даосскую притчу "Бедно, но не плохо":
Чжуан-цзы, одетый в залатанный полотняный халат, обутый в сандалии, подвязанные верёвками, проходил мимо правителя царства Вэй.
- Как плохо вам живётся, уважаемый! - воскликнул царь.
- Я живу бедно, но не плохо, - ответил Чжуан-цзы. - Иметь Путь и его силу и не претворять их в жизнь - вот что значит жить плохо. Одеваться в залатанный халат и носить дырявые сандалии - это значит жить бедно, но не плохо. Это называется «родиться в недобрый час». Не приходилось ли вам видеть, ваше величество, как лазает по деревьям большая обезьяна? Она без труда влезает на кедр или камфарное дерево, проворно прыгает с ветки на ветку так, что лучник не успевает и прицелиться в неё. Попав же в заросли мелкого и колючего кустарника, она ступает боком, неуклюже и озирается по сторонам, то и дело оступаясь и теряя равновесие. И не в том дело, что ей приходится прилагать больше усилий или мускулы её ослабели. Просто она попала в неподходящую для неё обстановку и не имеет возможности показать, на что она способна. Так и человек: стоит ему оказаться в обществе дурного государя и чиновников-плутов, то даже если он хочет жить по-доброму, сможет ли он добиться желаемого?

анекдот

Женщина звонит диетологу: 
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. 
- Почему вы так решили? 
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. 
- И что же они вам сказали? 
- Они сказали: "По одному, пожалуйста". 

притча


Лев, человек и статуя

Ассирийская притча

Человек шёл со львом по дороге и спорил, кто всех сильнее. В то время когда лев приводил веские доказательства своей силы, человек поднял взор и увидел статую. Она изображала юношу, сжимающего горло льва. Человек громко рассмеялся и обратил внимание своего спутника на статую. На это лев ему сказал:
— Если бы среди львов были художники и скульпторы, то на этом месте стояла бы статуя льва, сжимающего горло человека.

анекдот


pic pic pic pic pic 
Рассказал(а) Симон
Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

анекдоты

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... 

* * * * * 
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. 

* * * * * 
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 

* * * * * 
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 

* * * * * 
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день 

* * * * * 
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 

* * * * * 
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 

* * * * * 
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 

* * * * * 
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 

* * * * * 
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны 

* * * * * 
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 

* * * * * 
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! 

* * * * * 
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. 

* * * * * 
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес. 

* * * * * 
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! 

* * * * * 
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.  

* * * * * 
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. 

* * * * * 
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 

* * * * * 
Сколько у государства не воруй, все равно своего никогда не вернешь. 

* * * * * 
Разговаривают два директора засекреченных предприятий: 
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете? 

* * * * * 
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. 
Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем. 

* * * * * 
- В чем секрет вашего долголетия?
- Всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил. 
И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие.
- Как? 

* * * * * 
- Папа, я есть хочу! 
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом! 

* * * * * 
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо! 

* * * * * 
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые. 

* * * * * 
Умер старый еврей. Читают его завещание:
"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!" 

* * * * * 
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится. 

* * * * * 
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!! 

* * * * * 
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить. 

* * * * * 
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина
Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле,
с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью! 

* * * * * 
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: 
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал? 
Внук:
- Бабуля. 
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... 
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! 

* * * * * 
Мужик утром, с бoдуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею... 

* * * * * 
Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься! 

* * * * * 
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ (из серии "Для чайников"). 

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. 

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). 

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. 

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. 

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. 

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. 

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. 

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ 

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. 

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ 

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. 

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.