анекдоты)))

Сарочка, зря ты думала, что это ОРГАЗМ. Доктор Кац сказал - это АСТМА... 

* * * * * 
- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!..
- На ноль делить, что ли? 

* * * * * 
Идут двое один математик, другой нормальный 

* * * * * 
Пенсионерка Клавдия Петровна Сидорова заглянула в банк, увидела, что очередей нет, все окошки свободны, все операторы на местах, вздохнула и поняла, что делать ей тут нечего. И пошла скандалить в районную поликлинику. 

* * * * * 
Пятьдесят процентов бабушек имитируют восторг при виде внуков. 

* * * * * 
По статистике каждая пятая жвачка покупается, чтобы разменять пятьсот рублей. 

* * * * * 
В одном маленьком портовом городке жила девушка Надя, которая не могла отказать ни одному матросу. Так появился Мыс Доброй Надежды. 

* * * * * 
Села в такси, говорю: "Трогай!"
Таксист удивился, но потрогал. 

* * * * * 
- Мама! Мама! Меня укусила змея! Мне срочно нужно противоядие!
- Хорошо, сынок, я куплю тебе его сейчас, но это будет как за день рождения. 

* * * * * 
— Хочешь посмотреть на братика, которого принес аист?
— Подумаешь, братик! Ты мне аиста покажи... 

* * * * * 
— Сынок, ты связался с плохой компанией...
— Мам, я её основал. 

* * * * * 
Одно из ярких проявлений оптимизма — фраза «Каким же я был дураком!». 

* * * * * 
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел, что ли?! 

* * * * * 
— Ты меня любишь? — Да! А ты?
— И я себя люблю. 

* * * * * 
— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны. 

* * * * * 
— Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано:
«Господа, не упустите свой шанс». 

* * * * * 
- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает - точно такие же банкноты, как и я... 

* * * * * 
Условием выживания биологической особи является ее перемещение по криволинейной замкнутой траектории.
— А по-русски?
— Хочешь жить — умей вертеться. 

* * * * * 
Когда жена поставила Петрова перед выбором - или новую шубу, или новое колье, или новую машину, - он тщательно подсчитал, что выйдет дешевле. Оказалось - новая жена. 

* * * * * 
- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!
- Ура! Я мужик! 

* * * * * 
По пустыне ползут две черепахи. Она — ему:
— Ты испортил триста лучших лет моей жизни. 

* * * * * 
На улице встречаются две подруги:
— Как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, но я сейчас очень тороплюсь, и мне не до ссоры... 

* * * * * 
Разговаривают две подруги:
— Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было? 

* * * * * 
— Вообще-то моя благоверная — женщина немногословная. Вся беда в том, что эти немногие слова она употребляет почти непрерывно! 

* * * * * 
— Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу полдня сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь? 

* * * * * 
Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
— Блиин, а ведь начиналось все с обычного смайлика... 

* * * * * 
Тракторист Фёдор, уснув за рулём, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья. 

* * * * * 
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом! 

* * * * * 
— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
— А не врёшь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим именем... 

* * * * * 
— Что самое главное в женской красоте?
— Рот!
— Форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, чтобы он был закрыт. 

* * * * * 
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос... ну которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку... 
2-3 минуты раздумья...
— Может вам нужен электрический переходной евротройник?
— А я что не так же сказала?