анекдот)))

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна... 

история

Доброе время суток, дорогой читатель!

Сегодня предлагаю Вашему вниманию историю "Собака и осел":

Один человек изучил язык животных. Однажды он прогуливался по деревне, как вдруг его внимание привлек какой-то шум. Он увидел осла, отчаянно ревущего на собаку, которая что есть силы лаяла на него. Человек приблизился и стал слушать. - Ты постоянно говоришь только о траве и пастбищах, - сетовала собака. - А когда я хочу тебе кое-что сказать о кроликах, это раздражает тебя. Человек не мог более сдерживаться и вмешался в их разговор: - Бы могли бы прийти к чему-то общему, если бы поняли, что полезность сена подобна полезности мяса. Животные резко обернулись к нему. Собака свирепо залаяла, чтобы заглушить его слова, а осел так сильно лягнул, что человек свалился без чувств. Затем они вернулись к своему спору. Эта история, напоминающая одну из басен Руми, взята из знаменитого сборника Меджнуна Каландара, который в течение 40 лет странствовал, рассказывая на базарных площадях поучительные истории. Одни говорили, что он был совершенно сумасшедшим (его имя так и переводится); другие - что он один из преображенных, развивавших в себе способность воспринимать связь между такими вещами, которые обыч­ному человеку кажутся независимыми.

Дзэнская притча

Во всём повинуйся судьбе

Дзэнская притча

Стояли дни последней декады летней жары. Газоны у монастыря совсем пожухли и пожелтели.
— Надо бы поскорее разбросать немного семян травы! А то очень неприглядно! — сказал молодой монах.
— Подожди пока спадёт жара, — отмахнулся наставник. — Следуй времени!
В осенний праздник Луны наставник купил мешок семян и велел молодому монаху посеять их. Но поднялся осенний ветер, половина семян была посеяна, а половина оказалась развеяна ветром.
— Так не годится! Слишком много семян развеяно ветром! — воскликнул молодой монах.
— Ничего страшного. Из развеянных семян больше половины — бесплодны и всё равно не дали бы всходов, — сказал наставник. — Следуй природным свойствам!
Просеянные семена тут же начали склеивать налетевшие птицы.
— Что за наказание! Птицы склюют все семена — молодой монах в сердцах затопал ногами.
— Ничего страшного! Семян много, до конца их не склюют! — сказал наставник. — Принимай мир, какой он есть!
Поздней ночью внезапно полил дождь. Утром молодой монах влетел в зал для медитаций с криком:
— Учитель! На этот раз всё кончено! Дождём смыто так много семян!
— Куда смыло, там и взойдёт! — сказал наставник. — Следуй судьбе!
Прошла неделя, и на прежде голой земле, вопреки всем ожиданиям, взошло много изумрудно-зелёных ростков травы. И даже на нескольких незасеянных прежде участках проступила зелень.
Молодой монах от радости без конца хлопал в ладоши. Наставник, кивнул головой, сказал:
— Следуй радости!

О чем можно спросить у работодателя на собеседовании:

1.      Режим работы и режим отдыха принятый в компании?

2.      Кто будет моим непосредственным руководителем? Можно ли встретиться с ним до приема на работу?

3.      Будут ли у меня подчиненные? Можно ли встретиться с ними заранее?

4.      На каком уровне приоритета в компании стоит моя должность?

5.      Есть ли возможность обучения в компании, повышения квалификации?

6.      Будет ли возможность карьерного либо профессионального роста?

7.      Должность, на которую я поступаю, является новой? Либо я приду на место кого-то? Если второе, то почему человек покинул эту должность?

8.      Чем теперь занимается прежний работник?

9.      Какие проблемы могут возникать в работе в данной компании?

10.  Можете ли рассказать в общих чертах планы развития компании?

11.  Насколько быстро развивается компания?

Задав вопросы и выслушав ответы можно упомянуть о своем опыте и навыках, которые могут быть полезны для работодателя.

В самом конце разузнайте о новых встречах, надо ли предоставлять о себе дополнительные сведения, каковы шансы поступить на это место, когда будет вынесено окончательное решение, каким образом вам это решение сообщат? Ни в коем случае не стоит спрашивать на первом собеседовании о зарплате и бонусах.

Если дополнительного собеседование не последует, то работодатели сообщают эти сведения сами, а вам необходимо сконцентрироваться не на возможном вознаграждении за труд, а на той пользе, которую вы сможете принести компании, почему им следует остановить свой выбор именно на вас.

Также важно быть естественным, ненавязчивым. У вас нет необходимых навыков,  образования, опыта? Не стоит молчать! Компании гораздо охотнее берут работника с гибким мышлением, готового и способного быстро обучиться, добрать необходимые знания, чем человека опытного, но строптивого и ограниченного.

Также следует помнить, что собеседник ваш такой же человек, как и вы сами. Он тоже наемный работник (чаще всего так и бывает) и тоже может по каким-то причинам сменить место работы. Возможно, вы не сошлись с ним характерами, возможно, вы не понравились друг другу визуально.

Конечно, настоящий рекрутер не будет оценивать своего респондента, основываясь лишь на собственных эмоциях, но от профессиональной ошибки, ни кто не застрахован.

Был ли результат собеседования положительным или отрицательным, пометьте себе хорошие и плохие стороны прошедшего интервью, сделайте соответствующие выводы. И, если для вас результат оказался негативным, но вы все же хотите работать в этой компании, попробуйте себя на другую вакансию, либо на это же место, через некоторое время. Возможно, перед вами будет сидеть уже другой интервьюер, а может этот же, но с другим настроением. Тогда вам точно удастся найти контакт с собеседником и получить желанное место.

анекдот

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"
- это не название, а предупреждение...

Подборка анекдотов

Подборка анекдотов

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!! * * * * * К роддому подъезжает «Бентли» Из него выскакивает охранник и открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит: -Задолбала! В ответ тишина. Он снова еще громче -Задолбала! Охранник подойдя сзади шепчет боссу на ухо: - Не задолбала Андрей Петрович… Изабелла... * * * * * Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. * * * * * В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов. * * * * * - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально, отрастёт.. * * * * * - Алло, это телефон доверия? - Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш. * * * * * Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" * * * * * Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону... Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!! * * * * * Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? - Если бы только Петя!.. * * * * * Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк! * * * * * На уроке химии учительница спрашивает: - Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Красненькой. - Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета? - Желтая. - Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного! - ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!.. * * * * * - Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо! - Это еще почему, сынок? - Да я ее заминировал, к долбаной матери! - Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе... * * * * * Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... * * * * * - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? * * * * * Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца))) * * * * * Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза... Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год... * * * * * Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам. * * * * * Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть". * * * * * ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ! * * * * * Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание. * * * * * Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно. * * * * * Реклама, крупно: "В нашем ресторане можно пообедать всего за 50 рублей!". Сноска, мелко: "Стоимость указана без учёта НДС, зарплаты поваров, расходов на электричество и стоимости продуктов..." * * * * * Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. * * * * * Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство". * * * * * Вышел Дима во двор. Там, по снежной пороше, чем-то желтым было написано: "Дима - козел!" Он обратился в спецслужбы. Ему доложили: "Есть две новости. Плохая и очень плохая". "???" "Моча вашего друга. А почерк вашей жены". * * * * * Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится. * * * * * Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и SMSки. * * * * * Знакомлюсь один раз, и на всю ночь. * * * * * Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две. * * * * * Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. * * * * * Сегодня чувствую какое-то недомогание... Ну совершенно никто не домогается! * * * * * Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!

анекдот

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!

В поиске работы?

Лестница успеха. Советы психолога - СОБЕСЕДОВАНИЕ.

СОБЕСЕДОВАНИЕ.            Что самое пугающее в поиске работы? Поиск вакансии? Подача резюме? Нет! Первое собеседование. Вызывают страх люди, незнакомая обстановка, вопросы, которые возможно будут задавать. Каждый соискатель, каким бы высококлассным он ни был, будет сомневаться в том, сможет ли он произвести должное впечатление, сможет ли он установить контакт со своим возможным работодателем.  Но бояться нет смысла, ведь именно собеседование позволит показать все свои лучшие стороны, кроме того, именно разговор (не тест, не анкетирование) в непринужденной обстановке, с гибкой системой оценки качеств, покажет, чего вы стоите на самом деле.  Чтобы снять напряжение до собеседования, следует уяснить, что работодатели, как правило, задают стандартный набор вопросов. Необходимо просто заранее потренироваться, задавая себе их и отвечая на них.  Опытный интервьюер распознает ложь и шансы получить хорошую работу будут потеряны. Если вас и ваших коллег на прежней работе беспокоила ваша скрупулезность в мелочах, упомяните об этом. Такое поведение можно расценить, как недостаток, ведь на детали тратится много времени, но с другой стороны, весьма похвально ваше стремление приблизить работу к совершенству.  Работодатели обычно задают подобные вопросы: 1.      Почему вы решили попробовать себя именно в этой вакансии? 2.      Какими сведениями вы располагаете о нашей компании? 3.      Чем вас привлекает карьера в этой области? 4.      Ваши действия в ситуации, когда… (описание какого-либо рабочего момента, который может возникнуть при исполнении ваших профессиональных функций)? 5.      Опишите себя, какой вы? 6.      Расскажите о себе? 7.      В чем заключаются ваши главные достоинства? 8.      Какие у вас недостатки? 9.      Какая работа вызывает у вас наиболее положительные эмоции? 10.  Что вам интересно помимо работы? 11.  Какого рода работа вызывает у вас негативные эмоции? 12.  Какого рода работа доставит вам наибольшее удовольствие? 13.  Самый большой профессиональный промах? 14.  Если бы вы могли изменить что-то в прошлом, что бы вы сделали? 15.  Какие уроки в школе вы любили, а какие нет? 16.  Что вам нравилось и что не нравилось на вашем прежнем рабочем месте? 17.  Почему вы приняли решение покинуть ваше прежнее рабочее место? 18.  Почему вы уволились? 19.  Как связаны ваши опыт и образование с работой у нас? 20.  Главные цели в вашей жизни? 21.  Каким образом вы планируете их достигнуть? 22.  Чем вы хотите заниматься через 5 лет, через 10 лет? 23.  Какова ваша низшая планка по оплате труда? Именно эти вопросы и требуют проработки. Важно помнить, что вы профессионал в своей деятельности и способны справиться с любой задачей. Именно эту мысль и нужно донести до будущего работодателя. Не нужно умалчивать, преувеличивать свои силы или преуменьшать свои слабости. Не стоит умалчивать, также, какие-то неприятные события в жизни: судимости, увольнения, просчеты и неудачи в учебе или работе. Такая информация легко проверяется и молчание в данном случае не пойдет вам на руку. Честно рассказав все, сделайте вывод, что данный урок не прошел для вас даром, а также отметьте, чему он вас научил. В конце концов, все, что нас не убивает, делает нас только сильнее!

анекдот

Когда пессимист достаёт из стиральной машины нечётное количество носков, он думает: "Блин, носка не хватает... ".
А оптимист: "О, классно, запасной носок! ".

Любовь подобна цветам

Доброе время суток, дорогой читатель!

На этот раз прошу поразмышлять над следующим повествованием под названием "Любовь подобна цветам":

Не копите вашу любовь и не считайте её. Не будьте скупым. Вы всё потеряете. Наоборот, позвольте вашей любви цвести, делитесь ею, раздавайте её, пусть она растёт. У великого короля было три сына, и он хотел выбрать одного— наследника. Это было очень трудно, потому что все три были очень разумными, очень храбрыми. И они были близнецами — все одного возраста, — так что невозможно было решить. Он посоветовался с великим мудрецом, и тот дал ему идею. Король вернулся домой и попросил всех троих сыновей прийти. Он дал каждому сумку цветочных семян и сказал им, что он должен совершить паломничество: — Оно займёт несколько лет — один, два, три, может больше. И это испытание для вас. Эти семена вы вернёте мне, когда я вернусь. И тот, кто лучше сохранит их, тот станет моим наследником. И король отправился в паломничество. Первый сын подумал: «Что мне делать с семенами?» Он стал держать их в железном сейфе — когда отец вернётся, они будут такими, как были. Второй сын подумал: «Если я буду хранить их так, как это делает мой брат, они умрут. А мёртвые семена — вообще не семена». Он пошёл в магазин, продал их и получил деньги. И при этом подумал: «Когда придёт мой отец, я пойду в магазин и куплю новых семян, я дам их отцу лучшими, чем они были». А третий сын пошёл в сад и высыпал семена, где только было свободное место. Через три года, когда отец вернулся, первый сын открыл свой сейф. Семена умерли и завонялись. Отец сказал: — Что это? Разве эти семена я дал тебе? Они должны быть способны расцвести  цветами и дать прекрасный аромат — а эти семена воняют! Это не мои семена! Сын возразил, что это те же самые семена, но отец сказал: — Ты — материалист. Второй сын бросился в магазин, купил семян, вернулся домой и преподнёс их отцу. Но отец сказал: — Но они не те же самые. Твоя мысль лучше, но всё же это не то качество, которое я хотел бы видеть в тебе. Ты — психолог. Он пошёл к третьему сыну в большой надежде и страхе одновременно: «Что он сделал?» А третий сын повёл отца в сад, где цвели миллионы цветов вокруг. И сын сказал: — Это те семена, что ты дал мне. Как только они созреют, я соберу их и верну тебе. Отец сказал: — Ты — мой наследник. Вот так и нужно поступать с семенами! Запасающий не понимает жизнь, подсчитывающий ум также потеряет её. Только  творящий ум может понять её. В этом красота цветов — они не могут быть запасены. Они олицетворяют Бога — Бога нельзя накопить. Они символизируют любовь — а любовь нельзя сохранить. Это не случайно, что цветы являются символом любви, во все века, во всех странах, в любых обществах. Любовь подобна цветам — если она зацвела в тебе — тебе нужно делиться ею, отдавать её. И чем больше ты её отдаёшь, тем больше она растёт в тебе. Если ты продолжаешь отдавать, придёт день, когда ты станешь  неизменным, бесконечным источником любви.

анекдот

- Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда не упаду.
- Ёсик, ну ты же бывший моряк...
- И что?
- Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Суфийская притча

Всего лишь метод

Суфийская притча

Шарикари сказал:

— Рассказывают, что кузнечик принёс травинку в дар царю Соломону Мудрому, сыну Давида, мир ему.

Когда осел хочет что-нибудь похвалить, он говорит: «Да это прямо-таки чертополох».

Когда человек хочет почтить мудрого, он воздвигает ему святилище и называет его религиозным учителем.

Как нужно преследовать преступника

Притча неизвестного происхождения

Один путешественник шёл по дороге. Мимо него промчался всадник: в глазах — злобный огонь, на руках — кровь.
Вскоре с путником поравнялась группа всадников. Они спросили, не видел ли он одного наездника, у которого руки были в крови.
— Кто он? — спросил путник.
— Преступник, — ответил старший группы.
— И вы преследуете его, чтобы передать в руки правосудия?
— Нет, — последовал ответ, — мы преследуем его, чтобы указать ему путь.

Мир может спасти только примирение, но никак не правосудие, которое по существу является синонимом мести.

анекдот

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

"Расчетливость":

Доброе время суток, дорогой читатель!

Сегодня хочу рассказать вам притчу "Расчетливость":

Мастер высмеивал тех учеников, которые слишком долго и тщательно обдумывают каждое свое решение. - Тот, кто долго думает, прежде чем сделать шаг, всю жизнь проживет на одной ноге.

Что мужчины терпеть не могут в женской половине?

Что мужчины терпеть не могут в женской половине?

Мужчины любят женщин. Им нравится, как они выглядят, как они одеваются, как они позиционируют себя, нравятся их походка, их запах…. При всех плюсах мужчинам порой бывает сложно ужиться под одной крышей с женщинами, но и без них вроде бы невозможно.

Женская половина тоже не идеальна. В результате исследований было установлено, что больше всего выводит мужчин из себя:

Мужчины терпеть не могут, когда женщины не признаются в собственной глупости, в ошибках, которые они совершают. Женщины всегда желают выглядеть идеальными со всех сторон.

Мужчинам не нравится, что женщины очень редко говорят друг другу комплименты из-за соперничества. Женщина скорее будет обсуждать внешний вид подруги, чем осыпать ее похвалами.

Мужчины терпеть не могут, когда их вторые половинки готовы их просто съесть, когда они произносят вслух другие женские имена.

Мужчинам не нравится, что женщины порой использует их в качестве собственной защиты, они постоянно требуют от них моральной, эмоциональной и, время от времени, материальной поддержки. А все лишь для того, чтобы чувствовать себя защищенными.

Мужчины терпеть не могут, когда женщины пристают к ним с вопросом, о чём те в данный момент думают. Женская половина начинает задавать наводящие вопросы, чтобы мужчины признались в собственных чувствах. Мужчины не желают, чтобы женщины контролировали еще и их мысли.

Мужчинам не нравится, что женская половина готова рыдать почти по любому поводу: из-за печального финала в фильме, сломанного ногтя, растрепанной прически. Что еще хуже – это то, что женщины ждут, что мужчины тут же начнут их жалеть, сопереживать и всячески поднимать им настроение.

Мужчины терпеть не могут, когда женщины отправляются за покупками, потому что сам процесс покупки превращается в десятичасовой аттракцион, когда женщины так увлекаются, что забывают об остальных своих обязанностях.

Мужчинам не нравится, что женщины готовы болтать часами. Мужчина боится порой спрашивать, как прошел день у его любимой, поскольку опасается, что сам ответ может занять часа два.

ты слишком близко к сердцу принимаешь.

"Мне очень часто говорят: ты слишком близко к сердцу принимаешь. И отец, и его жена, и бывший, и многие друзья так говорят. "Слишком остро всё чувствуешь, залипаешь надолго..." Отец говорит, я психическая, истеричка. "Ты такая же истеричка, как твоя мама". Спокойнее, типа, надо быть...

После очередной истерики испытываешь чувство вины: "Ну зачем я тут разоралась, ведь можно было спокойно всё высказать." А ещё дико боюсь, если человек узнает эту слезливую особенность моего характера, то он больше со мной не будет общаться. Или осудит и отдалится, как неоднократно случалось. Или что мои чувства другому сделают больно: "и так хреново, ещё тут ты." Вот этого боишься, что больно сделаешь или покажешь себя какой-то не такой, а не истерик.

Только вот я не понимаю, почему их ТАК заклеймили? Почему нас, истеричек, умные-разумные дяди и тёти подсаживают на психотропные, заставляют искусственно успокаиваться? Не потому ли, что чересчур разумные?

Типа, плохо это - быть истеричкой. Мы, значит, больные, мы не видим реальность, одни они умные, психиатры доморощенные. Виталий, может, я не права? "

Нет, автор письма полностью права. Она, кстати, в процессе общения просто творит чудеса. Не так часто встретишь человека, который не только к тебе прислушивается и готов доверять твоим словам, но и сам совершает потрясающие открытия, смотря уже с другой точки зрения на свою жизненную ситуацию. И получает результаты, и меняет жизнь.

Истерика, а точнее выражение своих чувств такими, какие они есть - вещь осуждаемая крайне. Истеричка - очень негативное, ругательное слово. Еще в письме есть хорошее слово "психическая". Так называют, что характерно, не психически больных, а тех, кто позволяет себе "психовать", то есть взрываться, кричать, ругаться, и тому подобными способами выражать то, что они чувствуют.

Запрещать выражать чувства - это редкостное уродство. Имеющее корни в жизни умом, в ношении масок, в "сохранении лица" любой ценой. Никто не должен видеть, что ты чувствуешь, ведь такие сильные чувства (как положительные, так и отрицательные) говорят о твоей "слабости". Вот откуда растут ноги осуждения истерик.

Но ведь выражать чувства - это естественно. Да, истерика - это экстремальный способ выражения чувств. Но, во-первых, у такого взрыва всегда есть причина, это не просто "распущенность" или "несдержанность". А во-вторых, ведь и в природе есть просто ветер, а есть ураган, смерч и шторм. Сила разная. И появляется эта сила не просто так. И именно того, кто впадает в истерику, эта сила бьет больнее всего. Кто испытал, тот знает.:)

Разумеется, не всякая истерика имеет причину и является выражением чувств. Для некоторых это такой привычный способ общения. Но таких ведь сразу видно. Я говорю не о них. Я говорю именно о выражении своих чувств в экстремальной форме.

Я ответил автору письма, что она права. А умные-разумные психотерапевты - не правы. Именно они не видят реальности. Просто удивительно, как сильно закреплена мысль, что надо сдерживаться. Обязательно надо сдерживаться! На этом построена целая индустрия. Истерика не допустима! Но почему? Если применить здравый смысл, ну что тут плохого?

Мы недавно пересматривали фильм "Любовь и голуби". И меня поразила одна особенность, которой я раньше не замечал. Для тех, кто вдруг не видел или забыл, напомню. Показывается жизнь в деревне в обычной, а на самом деле очень хорошей семье. И там много истерят, орут и вообще всячески чувства выражают.

И что характерно - НИКТО и НИКОГДА после всех этих выплесков их не осуждает. И не только не осуждает, но даже и НЕ ОБСУЖДАЕТ. Имеется в виду, за саму истерику, за форму выражения чувств. За сказанное в истерике, конечно, могут и осудить.

То есть, такое выражение чувств - вполне нормально для всех. Поорали, поплакали, а там одна истерика серьезнейшая, в реальности не каждый такое видел, а после - все - ни слова об этом. И не потому что нельзя, а потому нормально это - орать, плакать и бурно эмоции выражать. Нормально в той ситуации, в которой люди оказались. Никто не видит в этой буре ничего плохого. Что говорит о сильном душевном здоровье этих людей.

И раньше я на это не обращал внимания. А тут прямо поразило. И еще письмо про истерики как раз в этот момент пришло.:)

Не бойтесь выражать чувства. Ну а как "не принимать близко к сердцу" то, что реально волнует? Не обращать внимания на реальность??? И не бойтесь остаться в одиночестве из-за этого. "А ещё дико боюсь, если человек узнает эту слезливую особенность моего характера, то он больше со мной не будет общаться. Или осудит и отдалится, как неоднократно случалось." Тот, кто вас полюбит, да и любой нормальный мужчина никогда не уйдет от вас из-за каких-то истерик. Женщине естественно бурно выражать свои чувства. И только трусливые задроты этого боятся. Ну так с ними и нельзя иметь никаких дел, особенно сердечных.

Так что если вы ругаете себя за истерики - пора переставать. Позвольте себе то, что и так происходит.:)

Японская притча

Бедный самурай

Японская притча

Жил в Японии бедный самурай. Давно не было войны, а он ничем другим не мог заниматься, кроме как воевать. Денег не было совсем, а жить на что-то надо было. Он уже продал всё, что имел. Остался только самурайский меч, и он решил его заложить. Но самурай не может быть без меча! И чтобы никто не увидел, что у него больше нет меча, он сделал себе деревянный меч и носил его с собой. Он надеялся, что скоро его дела поправятся, и он выкупит у ростовщика свой меч.
Но тут началась война. И все узнали, что у этого самурая нет самурайского меча. И тогда, чтобы смыть позор, самураю пришлось сделать себе харакири своим деревянным мечом.

"Секрет искусства":

"Секрет искусства":

Краснодеревщик Цин вырезал из дерева раму для колоколов. Когда рама была закончена, все изумились: рама была так прекрасна, словно её сработали сами боги. Увидел её правитель Лу и спросил: «Каков секрет твоего мастерства?» «Какой секрет может быть у вашего слуги, мастерового человека? - отвечал краснодеревщик Цин. - А впрочем, кое-какой всё-таки есть. Когда ваш слуга задумывает вырезать раму для колоколов, он не смеет попусту тратить свои духовные силы и непременно постится, дабы успокоить сердце. После трёх дней поста я избавляюсь от мыслей о почестях и наградах, чинах и жаловании. После пяти дней поста я избавляюсь от мыслей о хвале и хуле, мастерстве и неумении. А после семи дней поста я достигаю такой сосредоточенности духа, что забываю о самом себе. Тогда для меня перестает существовать царский двор. Моё искусство захватывает меня всего, а всё, что отвлекает меня, перестаёт существовать. Только тогда я отправляюсь в лес и вглядываюсь в небесную природу деревьев, стараясь отыскать совершенный материал. Вот тут я вижу воочию готовую раму и берусь за работу. А если работа не получается, я откладываю её. Когда же я тружусь, небесное соединяется с небесным — не оттого ли работа моя кажется как бы божественной?»

анекдот

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.
И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

анекдот

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Подборка анекдотов

Подборка анекдотов

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня. * * * * * — Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника. * * * * * На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой". Папы дома нет. Волнуюсь... * * * * * - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. * * * * * -Гот,- подумал попугай, глядя на ворону. -Гей, подумала ворона, глядя на попугая. * * * * * Каким бы крутым не был бык, на банке напишут - тушенка. * * * * * Айпад не покупают на последние деньги. На последние деньги покупают чехол для айпада. * * * * * Человек действительно становится взрослым, когда самостоятельно принимает решение, что следует пойти на прием к стоматологу. * * * * * Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война. * * * * * Не страшно, когда вы видите ядовитого паука рядом с кроватью, вот когда он пропадает из виду, вот тогда действительно становится страшно... * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы * * * * * Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. * * * * * На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!" * * * * * Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик. * * * * * Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. * * * * * - Алло, любимая? - Да. - Я тут это.... Ну дом построил, дерево посадил. Приходи.. * * * * * Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений... * * * * * Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин * * * * * - Милая, ты за меня выйдешь? - Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов. * * * * * Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5 * * * * * Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? * * * * * Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня? * * * * * Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад. * * * * * Женское недоумение... Не пойму психологию мужчин: Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут. Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье??? * * * * * Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку! * * * * * Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! * * * * * — Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! * * * * * МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживается. Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Б...ь! Дa, пaпa? * * * * * - Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай! * * * * * Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". * * * * * Объявление: "Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведен, любит детей, животных и домашний уют, некурящий, без вредных привычек, продаёт поворотно-откидную колонку для катера". * * * * * Из показаний пострадавшего: "Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота". * * * * * - Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелёк нагадил. * * * * * Святой отец, я хочу исповедаться. – Заведи Твиттер и отвали! * * * * * На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

Современная притча для детей

Полосатые люди

Современная притча для детей

Проповедник задал ученикам вопрос:
— Если бы все хорошие люди были белыми, а все плохие — чёрными, какой бы цвет вы выбрали, дети?
Маленькая Мэри ответила:
— Я была бы полосатой.

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ 

- Если у нас разрешить ношение огнестрельного оружия, то выживать будут меткие стрелки

- Женщины - это вредная привычка, от которой невозможно избавиться

- Мой друг во время жары побрил грудь и потом всё лето так чесался, что в метро люди боялись стоять рядом с ним

- Люди выбирали самых послушных животных и одомашнивали их. Другими словами, порабощают покладистых и добрых

- Как бы сердце ни ныло, мозги должны потеть

- Они не будут за нами бегать примерно потому же, почему и машины скорой помощи не разъезжают по городу в поисках страждущих

- Трудно улыбаться, когда тебя бьют по лицу

- Из поэтов мне нравится Нострадамус

- Любовь – не картошка, а высокий уровень симпатии

- Любовь зла – кого только не полюбишь

- Могу охарактеризовать это только одним словом. К сожалению, оно нецензурное

- Всё ходит по цепи кругом. Пойдет направо - коня потеряет, пойдет налево - сам погибнет

- Люди, конечно, гады, но иногда бывают милые

- Иногда мне снятся экзистенции

- Я уравновешенный, но могу и в лоб заехать

- Наша жизнь не мелодрама, а скорее комедийный триллер

- Почему однояйцевые? Не знаю, я не гинеколог

- По-моему, в «одноклассниках» торчат все, кроме меня

- Рожа красная, хоть прикуривай – чем не завидный жених?

- Слушать нытье влюбленных страдальцев – тяжелый труд

- Так хочется на юг, в родной Магадан

- Я ему говорю: «Хорошо выглядишь! Почему с фингалом?»

- Не каждому мертвецу приятно осознавать себя мертвым

- Я же не виноват в том, что порносайты долго грузятся!

- Не люблю бородатых мужчин. В бороде еда застревает, а потом и клопы могут завестись

- Сына очень хочу, поэтому у меня уже три дочери

- Я не призываю вас брать пример с кроликов, но плодиться нужно

- Есть ум, который вообще не соображает, а есть, который всё всасывает

- Диарея - это печальная болезнь. Не дай бог, она застигнет тебя на совещании

- Не все в состоянии иметь большое состояние

- Близнецы - это однояйцевые дети

- Партия КПРФ обеспечит вам дешевое лечение и бесплатные похороны

- К походу в баню нужно подойти основательно: обзвонить друзей, подготовить подруг

- Муж - это человек, который должен

- Правительство - это сборище недругов

- Голубь - птица мира, сядет на провода и ждет, пока ты не пройдешь, чтобы попасть

- Надо знать, где лучше рассмеяться, а где стоит разрыдаться

- Я пою, когда выпью, а так как я не пью, то не пою

- Один французский ученый разработал диету, за которую получил Нобелевскую премию и от которой в результате умер

- Руки надо мыть, а то потом репу чешешь и думаешь: что-то у меня нос отваливается

- Перед выступлением не рекомендуется употреблять чеснок и другие сильнодействующие препараты

- Андроидный коллайдер или адронный - это не важно, самое главное, что он большой

- Крутышка - это крутая игрушка, которая крутится

- Если бы не было науки, мы бы до сих пор жили в каменном веке и кидались камнями друг в друга

- Я за ношение огнестрельного оружия, чтобы отстреливаться от алкоголиков и наркоманов

анекдот

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

Как написать китайское стихотворение

Доброе время суток, дорогой читатель!

Сегодня представляю вам историю дзен "Как написать китайское стихотворение":

Хорошо известного японского поэта спросили, как написать китайское стихотворение. "Обычно, китайское стихотворение состоит из четырех строк, — объяснил он. Первая строка содержит начальную фазу, вторая — продолжение этой фазы, третья отворачивается от нее и начинает новую фазу, четвертая объединяет все три." Это иллюстрирует популярная японская песенка: "Две дочери торговца шелком жили в Киото. Старшей было 20, младшей 18. Солдат может сразить мечом, А эти девушки — своими глазами."

анекдот

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.

Эзотерическая притча

Отнесите Учение на перепутье!

Эзотерическая притча

Искал отшельник, кому отдать Откровение. И вынес он список, и положил его на распутье.
— Пусть Высший сам укажет, кому найти Указы его.
И прошла девочка, и обернула хлеб в писания свитка. Но отшельник изготовил другой список и опять положил его на распутье.
И прошёл купец, и покрыл свиток цифрами дохода своего. Но отшельник не устал полагать следующий список, и так до скончания дел и дня своего.
Когда же Высший спросил его:
— Как раздал ты Учение?
Он ответил:
— Не мне судить, которая птица совьёт из начертаний лучшее гнездо.
Так не знаем, кто отдаст список на терзание, кто на забвение, а кто положит его под изголовье своё, чтобы утвердить на нём основание своё…
Отнесите Учение на перепутье!

анекдот

Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.

История, рассказанная Идрис Шахом, "Маскировка":

Доброе время суток, дорогой читатель!

История, рассказанная Идрис Шахом, "Маскировка":

Ученик одного учителя приехал в далекую страну, и был приглашен там в дом одного богатого человека. Какого же было его удивление, когда он увидел среди почетных гостей своего учителя, наряженного как лидер какого-то культа. Как только им удалось остаться наедине, ученик спросил: "Господин мой, что случилось с тобой? Спутанные волосы, колокольчики... декламации классиков. Ты ли это, кто учил нас бежать от таких вещей как от огня?" "Тсс! Не "что случилось с тобой", а "что случилось с этими людьми, с которыми я работаю"? Неужели ты не видишь, что если они не будут считать меня мошенником, мне ни за что не попасть в их круг? Я понял, что они позволят мне прийти сюда, если я дам им возможность посмеяться над собой. Теперь дело за мной, у меня есть шанс помочь им понять некоторые вещи."

6 способов отомстить мужчине

6 способов отомстить мужчине

Бросил? Ушел к другой женщине? Не надо рассказывать, что вы готовы его «простить и отпустить». Все равно не поверю! Не в нашей это природе – смириться с унижением и поражением. А месть женская бывает, ого-го, какой изощренной – куда там мужчинам!

Способ №1. Испортить имущество

Ну и пусть недостойно, зато какое наслаждение! Если в груди все кипит и требует немедленного выхода – только бессердечный сухарь не поймет обманутую и покинутую женщину, когда она проколет ему шины, грянет о стену мобильник и точным ударом пошлет в нокаут новенький монитор. Зазвенело? И хорошо! А еще можно (когда немного остынешь) посыпать на капот его любимой машины обычные хлебные крошки – остальное сделают птички. Нарисовать или написать что-нибудь интересное на его машине – тоже неплохо. Лучше масляной краской. А уж килограмм сахара в бензобаке способен творить чудеса (после этого никакой ремонт не поможет, двигателю – конец).

Способ №2. Подмочить репутацию

А такое я видела сама: в одном поселке, где все события на виду, на центральном магазине висело распечатанное объявление с фотографией и текстом типа такого: «Этот гражданин (ФИО), бросив жену и троих малолетних детей, промышляет тем, что входит в доверие к одиноким женщинам. На самом деле, он ничего из себя не представляет. Размеры - такие-то, способности – ниже среднего и т. д.». Круто?

А если развить эту мысль, воспользовавшись Интернетом, газетными объявлениями типа «Парень с нетрадиционной сексуальной ориентацией будет рад знакомству с состоятельным мужчиной…». И вот такая фотография!

Способ №3. Познакомиться с его новой девушкой

И вот сидите вы в его любимом кафе, кушаете мороженое, делитесь впечатлениями… Да его инсульт разобьет, когда он такое узреет! Как представит, что вы ей можете наговорить, о каких подробностях поведать!

Способ №4. Начать головокружительный роман с его другом

Это обязательно будет неприятно для вашего бывшего – встречать вашу новую пару изо дня в день – в кафе, на стадионе, в парке…. Вы же знаете, куда он любит ходить! Правда? Только позаботьтесь, во-первых, о натуральности всего происходящего (чтобы он поверил), а во-вторых, не разбейте мимоходом сердце его другу – он-то ни в чем не виноват.

Способ №5. Разные невинные шалости

Можно напустить ему в квартиру тараканов и пауков, купив их в зоомагазине. Если вы вынуждены уйти из его квартиры, постарайтесь предварительно сменить замок. Вот он удивится, когда вернётся домой!

Еще хорошо намазать тихонько ему брови депилятором, пока спит. Если женат – рассовать по карманам и бумажникам записочки и презервативы, испачкать губной помадой воротник и белье.

Неплохо также срезать все пуговицы с его вещей и забрать их с собой. На память! Или вырезать несколько изящных дырочек в его любимой куртке. Желательно, на спине.

Способ №6. Быть счастливой

Причем именно быть, а не притворяться. Когда он увидит, что вы, вместо того, чтобы страдать и лить слезы, записались на курсы английского, на шейпинг и в бассейн, после чего вас продвинули на службе, а вдобавок вы подцепили шикарного мужчину и цветете уже просто неприлично – он точно пожалеет о своем решении.

Не знаю, как вам, а мне именно этот способ нравится больше всего.

анекдот

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "пиздобол"... причём по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

Суфийская притча

Медная стружка

Суфийская притча

У Хильми спросили:

— Почему вы проявляете столь большой интерес к вещам, которые не связаны с прогрессом человека?

Он ответил:

— Если хотите узнать, как поработал медник, посмотрите на медную стружку на полу его мастерской.

анекдот

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.