среда, 29 февраля 2012 г.
анекдот
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи
* * * * *
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения.
* * * * *
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
* * * * *
- Почему умный чукча женится?
- Потому, что один ум хорошо, а полтора лучше!
* * * * *
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
* * * * *
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты...
* * * * *
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и пулей?
- А сам-то как думаешь?
* * * * *
Разговаривают две блондинки:
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так обменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?
* * * * *
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
* * * * *
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
* * * * *
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество...
* * * * *
В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"
* * * * *
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
* * * * *
Люблю, когда пиво правильное! Че больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.
* * * * *
Институт.
Не буду учить я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные учат русский.
* * * * *
Сокращения, охватившие российскую армию, сделают ее незаметной для разведки врага.
* * * * *
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
* * * * *
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
* * * * *
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
* * * * *
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
* * * * *
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
* * * * *
–... Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
* * * * *
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
* * * * *
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
* * * * *
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
* * * * *
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения.
* * * * *
- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.
* * * * *
- Почему умный чукча женится?
- Потому, что один ум хорошо, а полтора лучше!
* * * * *
- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.
* * * * *
Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты...
* * * * *
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между блондинкой и пулей?
- А сам-то как думаешь?
* * * * *
Разговаривают две блондинки:
- Мужу не понравился мой новый шарфик!
- Так обменяй его!
- Это идея! А где меняют мужей?
* * * * *
- Девушка, на вас можно положиться?
- Ложитесь...
* * * * *
- Слушайте, вчера из вашей комнаты доносилось такое ржание, как будто вы привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!
* * * * *
Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Он регулярно описывает имущество...
* * * * *
В результате проведенного исследования "Могут ли работники ГИБДД обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"
* * * * *
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
* * * * *
Люблю, когда пиво правильное! Че больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.
* * * * *
Институт.
Не буду учить я этот английский, пойду в армию. Пусть все остальные учат русский.
* * * * *
Сокращения, охватившие российскую армию, сделают ее незаметной для разведки врага.
* * * * *
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
* * * * *
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
* * * * *
- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.
* * * * *
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
* * * * *
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
* * * * *
–... Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
* * * * *
Захожу после обеда в бухгалтерию - никого...
Захожу в "Одноклассники" - оп-п-па! Бухгалтерия!
* * * * *
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
* * * * *
Посетитель забрался в вольер, чтобы покормить тигра, и, надо признаться, это ему удалось.
"Без привязанности"
Доброе время суток, дорогой читатель!
| |
Сегодня представляю вам историю дзен "Без привязанности": | |
|
"Плакать и причитать — не понимать судьбы":
Доброе время суток, дорогой читатель!
| |
Сегодня выношу на ваш суд даосскую притчу "Плакать и причитать — не понимать судьбы": | |
У Чжуан-цзы умерла жена, и Хуэй-цзы пришёл её оплакивать. Чжуан-цзы сидел на корточках и распевал песни, ударяя в таз. Хуэй-цзы сказал: «Не оплакивать покойную, которая прожила с тобой до старости и вырастила твоих детей, — это чересчур. Но распевать песни, ударяя в таз, — просто никуда не годится!» |
Все предметы роскоши (притча)
Все предметы роскоши
Суфийская притча
Жил некогда суфий, который также был преуспевающим купцом; он накопил много богатств.
Один человек, посетивший суфия, был потрясён его явным богатством. Он рассказывал:— Мне только что довелось увидеть такого-то суфия. Знаете, он окружён всевозможной роскошью.
Когда об этом сообщили суфию, он сказал:
— Мне было известно, что я окружён всеми предметами роскоши, за одним-единственным исключением. Теперь же я знаю, что в день, когда пришёл тот человек, моя коллекция предметов роскоши стала завершённой.
Кто-то спросил его, что же явилось последним предметом роскоши.
— Последний предмет роскоши — иметь кого-то завидующего.
Дзен - это круто! Так да, круто!!
| ||||||||||||||||||||||||||
Психология для себя. Как избавиться от СТРАХА?
| |||||||
вторник, 28 февраля 2012 г.
Психология для себя.
| ||||||||
Аудит Жизни
| ||||||||||||||||||||
Психология. Просто о сложном.
|
понедельник, 27 февраля 2012 г.
Анекдот дня
ШколаЖизни.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Подписаться на:
Сообщения (Atom)