Самые смешные новые анекдоты

Девушка говорит подруге: — Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным. Как ты думаешь, еще остались такие банкиры? * * * * * Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый: — Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже? — Нет. — Так что же ты ждешь? — Автобус. * * * * * Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки. — Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек возьмет кружку. — Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку. * * * * * Клиент изучает счет в ресторане: — Салат — 5 долларов, горячее — 20, десерт — 15, бутылка вина — 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось? Официант с досадой: — Ну, значит, не получилось... * * * * * Две поп-звезды позируют фотографам. Одна — другой: — Подбородок повыше, дорогая... Так, хорошо, а теперь второй... * * * * * Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е....е!" * * * * * — Где вы собираетесь провести отпуск? — В одной из четырех Франций, которым равняется наша область. * * * * * По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау. . ! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?! - Ау... ! Ау... ! Ауди угнали! * * * * * Теща моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает: - Да, мама, лепешки у вас никогда хорошо не получались... * * * * * - Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить? - Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть? * * * * * - Представляешь? Каждый день ссоры! То постель не убрал, то собаку не выгулял, то посуду не помыл, то зарабатываю мало! - Так, а по морде?! - Да не, руки, слава Богу, еще не распускает... * * * * * Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех гулящих жен блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! ... * * * * * - Подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот на парня, хочу приворожить! - Свари ему борща и накорми. Хорошо помогает. * * * * * Дезодорант-антиперспирант Lady Speed Stick в переводе на русский язык звучать будет так: “Леди палка по-быстрому”. * * * * * Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясения в своей жизни. Первая: - Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая: - Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья: - Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало! * * * * * - Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться... - И как? - А что как? Получила одно унижение! Я ему – все лучшее, а он… сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, облюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо. - Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться? - Да щас! Ему же всего два месяца! * * * * * Жил-был царевич Емельян, и всё, о чём только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а всё-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше - и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов! * * * * * Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена. * * * * * - Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться! - Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат! * * * * * Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги. * * * * * Русская женщина принца на белом коне не ждёт, а останавливает на скаку. * * * * * Всякого, кто "знает как мне будет лучше", я записываю в блокнотик в список "убить при начале войны". * * * * * Киевская Русь и Новгородская Русь постоянно ссорились, потому что киевская воровала дрова. * * * * * Слово "проституция" произошло от слов "прокуратура" и "юстиция". * * * * * Дедушка нашел мой менструальный календарик, подумал, что это судоку - и разгадал его! * * * * * Сборная России по допингу подозревается в биатлоне. * * * * * Подлинный стресс - это когда вы пробуждаетесь от собственного крика, а потом осознаете, что вы еще даже и не засыпали. * * * * * Сердцу не прикажешь, но можно надавить на сонную артерию... * * * * * Аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами! * * * * * Если каждый займёт своё место, появится много вакансий. * * * * * Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках. * * * * * У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие... * * * * * Да, я проспал эпоху. Но зато с какими женщинами! * * * * * Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берётся и куда деньги деваются. * * * * * После хорошего мальчишника свадьба - уже лишнее. * * * * * Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. * * * * * Женщина никогда не простит мужчине, которому она изменила!!! * * * * * Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тёщами. * * * * *