Смех)))

Улыбайтесь, господа!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Анекдоты

Вчера я заснул в метро. Когда я проснулся, то увидел, что напротив меня сидит маленький мальчик. Я ему улыбнулся. Он начал дергать папу за рукави говорить:"ПАПА, ПАПА, ПУКАЮЩИЙ ДЯДЯ ПРОСНУЛСЯ!"

* * * * *
Друг привел любимую девушку в квартиру. Всю ночь они с упоением отдавались друг другу. Утром друг пошел проводить девушку до метро. Возвращается — на двери записка от соседки: “Илья! Сколько можно мучить собаку!”

* * * * *
За пару часов до того, как Медведева должны были провезти по Нефтяникам всторону нефтезавода, кто-то обратил внимание на афишу театра Ермолаевой. Анонс сказки звучал так: "Ждем тебя, веселый гном!" по словам очевидцев, афишу демонтировали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью.

* * * * *
У моих знакомых пудель был, скотина редкая, любил на себя в зеркало смотреть, заходит она как-то к себе в спальню, а этот красавиц стоит на ее шикарной кровати смотрит на себя в зеркало и писает.

* * * * *
- Прикинь, у меня жена купила кимоно и в секцию записалась... домой приходит довольная...
- Ух ты... тоже свою отправлю! А как секция-то называется?!
- Да восточное что-то... Хм... Аааа... Камасутра!

* * * * *
... На самом деле, я умная, красивая и добрая... Просто я маскируюсь

* * * * *
Международная ассоциация парикмахеров не рекомендует пользоваться шампунями для укрепления волос! "Вам по кайфу, а у нас ножницы тупятся..."

* * * * *
Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

* * * * *
Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
- Оль, а ты на сколько меня старше?
- На 2 года и 3 квартала…

* * * * *
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

* * * * *
Девушка, а сколько вам лет?
- Пятнадцать.
- И у вас на входе даже паспорт не спросили?
- Зачем паспорт? Я же здесь стриптизёршей работаю!

* * * * *
- Ты будешь играть проститутку.
- Я не могу, я – заслуженная артистка.
- Станешь народной...