Самые смешные новые анекдоты, приколы, хорошие шутки и юмор Анекдоты от читателей рассылки...

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у ворот Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания. * * * * * Молодой парень делает в квартире звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед. Парень: - Пять сантиметров ваты хватит? Наверное, нет, сосед слишком шумный. Придется делатьдесять... Слышишь. дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал? - Писал письма в НКВД. * * * * * - Ты обиделась?? - Нет. Я за топором * * * * * 3-х летняя девочка после прослушивания сказки "Семеро козлят" спросила: - А где же был папа козел? А правда, где! * * * * * Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!.. Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах! * * * * * Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится. * * * * * В СССР секса не было... Он в это время свирепствовал в Китае... * * * * * - Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто… я нежно снимаю с тебя автобус... * * * * * - Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще старого не догрызла * * * * * - Вы натурал или гей? - Чего? - Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? - Я - сексуальное одиночество. * * * * * - Вот у меня случай в деревне был. - Короче. - Дочке три года... * * * * * Первая брачная ночь, муж морально готовит жену... - Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется: - А когда же будет больно? - А вот сейчас кончу и по морде дам. * * * * * СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗА ЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе. * * * * * Мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А женщина должна это дерево - поливать, дом - драить, и все время кормить этих двух оболтусов! * * * * * Девушка рассказывает подругам: — Это было прекрасно! Лучшая ночь в моей жизни! Сначала 2 часа прелюдий, потом три часа секса, и в конце разговоры до утра! Парень рассказывает: — Это было ужасно, невыносимо. Сначала не вставал, потом кончить не мог. А под конец бессонница! * * * * * Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: "Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду!!" Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: "Е... твою мaть, яйцa купить зaбылa... " * * * * * Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день... по барам, по кабакам, по ресторанам... Меня ищет... Умничка. * * * * * ... мужчина должен приносить в постель секс!!!! Кофе это как-то старомодно... * * * * * - Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять! - Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой * * * * * Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Пользователь Саша удаляет Катю из друзей. Пользователь Юра удаляет Катю из друзей. Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей. * * * * * - Как выходные? - Удались! - Сама удались, дура!!!... * * * * * Охотники. Зимняя охота. Идут, вдруг проваливаются в берлогу. Видят: на горшке один сидит маленький медвежонок..Спрашивают- мама дома? Медвежонок- нету...Папа дома? Медвежонок- нету.... Охотники наставляют ружье на медвежонка... Медвежонок кричит- бабушка!!!!!! * * * * * После первой брачной ночи... Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый... Она:(закуривая) - Да... А я поняла, что и не последний!.. * * * * * Нa дaче. Муж кричит жене: - Дорогaя, я кaртошку выкопaл, огрaду укрепил, воды нaтaскaл! Что ещё нaдо сделaть? Женa, зaдумчиво: - Кaжется, у виaгры кaкое-то другое преднaзнaчение... * * * * * Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? -недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!! * * * * *