анекдот

* * * * * 
Потерпел фиаско проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. 
В Европе не поняли, что такое дефицит. 
В Африке не поняли, что такое продовольствие.
В Америке не поняли, что такое другие страны. 
В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. 

* * * * * 
Один чудак говорит товарищу:
- Знаешь, я сегодня закончил писать "Макбет".
- Да ты что! Ее уже написал Шекспир.
- Странно... Мне уже говорили про этого парня, когда я написал "Гамлета"... 

* * * * * 
- У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная. 

* * * * * 
Зачастую вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить. 

* * * * * 
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай - строитель упал с лестницы и разбился насмерть.
Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Наверно, дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
- Нет! Дядя ругал мою маму!
- Как это, Вовочка? Почему ты так думаешь? - удивляется учительница.
- Я сам слышал, как он кричал: "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу!" 

* * * * * 
- Вовочка, почему у тебя в дневнике странные оценки? По русскому 7, по географии 9, по истории 10.
- А, это Марья Ивановна прикалывается. Говорит, что за нереальные ответы будет ставить нереальные оценки. 

* * * * * 
- Папа, а "адрес" пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок. 

* * * * * 
Конферансье выходит на сцену:
- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
- Пардон... Соло на виолончели без аккомпанемента. 

* * * * * 
- Мадам, вы прекрасны в этом туалете!
- Хам, закрой дверь! 

* * * * * 
Брюнетка - блондинке:
- Чувствую себя амёбой!
- Оставь - будь проще! 

* * * * * 
- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло. 

* * * * * 
Надпись на надгробной плите: <Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?> 

* * * * * 
Сара спит в постели с Абрамом, а он все ворочается.
- Абрам, что ты все ворочаешься?
- Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу.
Сара приподнимается и стучит в стенку:
- Мойша!
Из-за стенки:
- Да, Сара?
- Абрам у тебя занимал миллион до завтра?
- Да.
- Ну так вот, он тебе его не отдаст.
Ложится, поворачивается к мужу и говорит:
- Спи, Абрамчик: пускай теперь Мойша ворочается! 

* * * * * 
Еврей перед смертью:
- Сара, налей мне чай с двумя ложечками сахара.
- Почему с двумя?
- В гостях я пил с тремя, дома - с одной, а так хочется с двумя... 

* * * * * 
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль. 

* * * * * 
Ссорятся два лысых человека:
- А ты лысее меня!
- Но почему? Ни у тебя, ни у меня на голове ни единого волоса!
- Но у тебя голова больше моей! 

* * * * * 
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно: "Холмс" и "Ватсон"... 

* * * * * 
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем! 

* * * * * 
- Слышал - китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что - настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить. 

* * * * * 
На дверях автомастерской висит вывеска: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!" 

* * * * * 
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ". Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер! 

* * * * * 
Если ты встретишь на дороге шаолиньского монаха, ударь его по лицу.
Если это будет настоящий шаолиньский монах, ты ему по лицу не попадешь.
Если это будет ученик шаолиньских монахов, он будет благодарен тебе за урок.
Если это будет проходимец в одежде шаолиньского монаха, то так ему и надо! 

* * * * * 
Звонок в турагентство:
- Вы Египет продаете?
- Да, конечно продаем.
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп - Нувейба! Точно - Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А, нет. Мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам. Нувейба подходит. 

* * * * * 
Если бы сказки печатали в жёлтой прессе...
1. Сумасшедшая рыба довела пенсионеров до нищеты!
2. Ребенок-мутант вынужден жить под землей!
3. Вода в лужах отравлена химикатами! Мальчик был идиотом, стал скотиной!
4. Дочь олигарха потеряла честь в свинарнике!
5. Киборг оставил шведскую семью без сладкого!
6. Знаменитого шоумена ограбил отесанный чурбан!
7. Пластическая хирургия - пособница кинднепинга, семь детей пропали без вести!
8. Маньяки-пенсионеры травили зверей хлебобулочными изделиями с ЛСД!
9. Несколько шахтеров в течение месяца удерживали в плену молодую девушку!
10. Девочку-наркоманку заводит кролик! 

* * * * * 
Из-за сбоя программного обеспечения ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Пресс-служба Принца никак не прокомментировала это событие, поскольку уже неделю тупо ржёт. 

* * * * * 
Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка". 

* * * * * 
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для американского телевидения: неожиданные повороты сценария, постоянная смена актёрского состава, громкие теракты, угрожающие телевизионные обращения... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с актёром, исполнявшим главную роль. 

* * * * * 
Жилкомсервис предупреждает: Для тех, кто, надеясь на конец света, не оплатил квитанции, 1 июня наступит конец газа, воды и электричества.