С 8 марта)))

Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке. – Почём тюльпаны? – Сто рублей за пять штук. – А скидку сделаешь? – Сделаю. Сто рублей за шесть штук... * * * * * - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? - Купи мне шубу. - Радость моя, ты же знаешь, какая у меня зарплата... - Тогда не знаю. - Ну, дай какую-то подсказку. - Хорошо. Даю подсказку: в нашем отделении банка просто никудышняя система безопасности. * * * * * Один мужик говорит другому: — Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта… — А когда у нее 8 марта? * * * * * 8-мартовский тост: В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждоно из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксенбург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день! * * * * * Идеальная жена — это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: «Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?» * * * * * Мужчины, не знаете, что подарить своим дамам на 8 марта? Подарите им нового президента! * * * * * Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок! * * * * * Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт. * * * * * 7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"... * * * * * В день Восьмого марта ученики вместо традиционной кнопки подложили на стул учительнице Carefree - и у нее весь день было хорошее настроение. * * * * * 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!" * * * * * 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес. * * * * * 8 марта купим много цветов и много водки. И пусть все женщины будут красивыми! * * * * * Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе. Жена (нежным голосом): - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта? Муж (поперхнувшись кофе): - Как, опять?!? * * * * * На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок! * * * * * - Доктор, у меня борода не растёт. - Нечего удивительного. Ведь вы-женщина. - Что? Я ещё и женщина!? * * * * * - Нууууу, я была отличницей до девятого класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь... * * * * * Если вы считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть на себя одеяло. * * * * * Замечательный подарок на 8 марта для девушек любящих носить одежду с глубоким откровенным декольте - золтой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано три слова: "В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!" * * * * * Муж на кухне моет посуду и говорит жене: - Дорогая, в нашей с тобой совместной жизни есть один положительный момент и один отрицательный. Положительный момент заключается в том, что каждый день с тобой - это праздник. Отрицательный момент заключается в том, что этот праздник - 8 марта. * * * * * 8 Марта муж навеселе заявляется домой: - Дорогая! В честь такого душевного праздника, я открою тебе свою самую заветную заначку! Вот, посмотри!.. Постой... а где же... куда же...?! - А на какие б шиши я тебе трусы и галстук на 23 февраля подарила?!!! * * * * * Встречаются две подруги. Одна злая, презлая. Другая ее и спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь... тут 8-е марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили.. Hу иду я вечером вся как побитая собака, захожу в темный подъезд.. и тут меня какой-то мужик хватает за руки, ставит к стене... Я и спрашиваю: "Вы меня изнасилуете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете? " * * * * * - Милый, а ведь завтра 8-е марта... - Переживу. И не такое переживали! * * * * * Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец! А я вспомнить!!! * * * * * Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!! * * * * * Любимый - распространённая форма обращения к представителю мужского пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти. * * * * * Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, – просто не знает, что с ней делать в спальне. * * * * * По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает: - Так это же не Ваша машина! - А вот, доверенность. - Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!? - Вот разрешение на оружие. - Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там труп. - Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике! - Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение. - Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!! - Вы не поверите, но вот его завещание...