фотоприколы

Весна, сказки...                                           Анекдоты - Ну как тебе Москва? - Такси здесь шибко дорогое. - Да ты на такси еще не ездил. Это маршрутка была. * * * * * - Нажмите любую клавишу. - Эту можно? - Эту нет. * * * * * Если у вас в жизни что-то не клеeтся, бросьте клей! Переходите на гвозди. ЗАБЕЙТЕ НА ВСЕ * * * * * Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет? * * * * * На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? * * * * * Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины! Появляются женщины – пропадают деньги! Пропадают деньги- пропадают женщины! Пропадают женщины- появляются деньги... Если вы сможете изэтого замкнутого круга убрать женщин -вы будете сказочно богаты! * * * * * - Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками? - И те и другие сидят у кормушки. - А какие различия? - Куры яйца несут, а чиновники - чешут. * * * * * У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю... * * * * * Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой! - Где рыбки, сволочь?!! - Ясное дело где. Спроси у Васьки. Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать. - Урод! Паразит! Скотина! - Нечего не знаю! Это не я! - А кто, гад, кто?! Васька?! * * * * * - Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!! - Это не буйки, кретин! Это я на спине плыву!!! * * * * * Заходит блондинка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: - Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и обязательно вон тот красненький. Продавец: - Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться. * * * * * - Милая, ведь с презервативом — это не измена? - Ага, а с глушителем — не убийство... * * * * * Юмор Лучше целлюлит в руках, чем силикон по телевизору. Если вам кажется, что Я слишком многое себе позволяю, возможно, Вы просто слишком во многом себе отказываете.. Если постоянно держать себя в рамках,можно превратиться в портрет!.. Обьявления на некоторых дверях магазинов в Израиле: "Ушел на фронт. Буду через 15 минут." Четыре стадии болезни еврейской женщины: 1) больна; 2) очень больна; 3) очень-очень больна; 4) вдова. Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить... - Да, лекарств оставалось еще на три недели... Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером -отпустите утром! Бабушка купила красной шапочке джип. Смотрите этой весной - "Волкодав". Фраза «Давай останемся друзьями» означает, «я не люблю тебя, но видеть, как ты меня любишь, мне приятно». Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть... В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл». Подруги в кафе:— Чего ты так часто зеваешь??— Я демонстрирую свои возможности! Умереть не страшно. Страшно что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Безруков! Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре. - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник. Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко? - Немножко не получится, со мной седеют сразу и на всю голову