Самые смешные)

Вчера был ограблен спиртзавод. Грабителям практически удалось скрыться, но их подвела песня «Ой, мороз, мороз!» 

* * * * * 
- Даю наводку: я хочу эти серьги...
- На водку даешь? Ах ты, моя любимая!!! 

* * * * * 
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой. 

* * * * * 
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие 

* * * * * 
Объявление в газете:
"Модельное агентство "МегаСупер" приглашает девушек от 18 до 25 лет для работы в Лондоне, Милане и Париже!
Уважаемые девушки, не нужно брать с собой тёплые вещи, в Турции жарко!" 

* * * * * 
С годами шансы на любовь до гроба, заметно возрастают.  

* * * * * 
Мужчины предпочитают литр молока в холодильнике, чем корову на кухне 

* * * * * 
Жeнщинe, чтoбы уcпoкоиться, надо положить себя в крепкие мужские руки... 

* * * * * 
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется..... 

* * * * * 
Лучше быть хорошим человеком,ругающимся матом,чем тихой, воспитаной тварью... 

* * * * * 
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой... а затем госпожой... 

* * * * * 
Лучше раз в полгода думать о женитьбе, чем раз в неделю о разводе! 

* * * * * 
Голова у человека должна варить хотя бы потому, чтобы ему не поджарили задницу. 

* * * * * 
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной. 

* * * * * 
Самое молодое место на теле - попа... Там всегда детство... 

* * * * * 
Вот скажи честно,Маша , что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Боря... Громадное терпение... 

* * * * * 
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!! 

* * * * * 
Из женской анкеты на сайте знакомств.
"Я личность разносторонняя. Ужасно пою, танцую так же. Умею невкусно готовить. Периодические головные боли, ближе к вечеру". 

* * * * * 
Я - Ангел! Только крылышки в стирке, нимб на подзарядке. А рожки и хвостик - это наследственное. 

* * * * * 
Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями... 

* * * * * 
Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил! 

* * * * * 
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8 утра. Навечно! 

* * * * * 
Весна!.. Чего-то хочется... то ли разнообразия до безобразия... то ли безобразия для разнообразия! 

* * * * * 
Только у нас деньги, отложенные на черный день, тратят на свадьбу! 

* * * * * 
Юрист в России - это человек, призвaнный объяснить, кaк бы тaк преступить зaкон, чтобы его не нaрушить. 

* * * * * 
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь.. 

* * * * * 
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы.. 

* * * * * 
- Ты пьешь?
- Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да" 

* * * * * 
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." 

* * * * * 
Одна дама звонит по друге по телефону:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Так нажралась, что оказалась в постели с собственным мужем. 

* * * * * 
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!