Подборка анекдотов

Подборка анекдотов

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!! * * * * * К роддому подъезжает «Бентли» Из него выскакивает охранник и открывает правую заднюю дверь. Из нее вылезает босс с огромным букетом, смотрит на окна и кричит: -Задолбала! В ответ тишина. Он снова еще громче -Задолбала! Охранник подойдя сзади шепчет боссу на ухо: - Не задолбала Андрей Петрович… Изабелла... * * * * * Мужики, не будьте лохами. Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите. * * * * * В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов. * * * * * - Дорогой, как тебе моя новая стрижка? - Нормально, отрастёт.. * * * * * - Алло, это телефон доверия? - Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш. * * * * * Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?" "О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" * * * * * Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону... Диспетчер: - Алло, Такси-Экспресс! Священник по инерции: - Воистину Экспресс!!! * * * * * Мать спрашивает дочь: - Ты что плачешь? Петя тебе изменяет? - Если бы только Петя!.. * * * * * Рaзговaривaют мужики в походе: - Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк! * * * * * На уроке химии учительница спрашивает: - Катя, у тебя какого цвета жидкость получилась? - Красненькой. - Правильно, садись пять. Нина, а у тебя какого цвета? - Желтая. - Не совсем правильно, садись четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного! - ВОВОЧКА, ДВА! КЛАСС ЛОЖИСЬ!.. * * * * * - Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо! - Это еще почему, сынок? - Да я ее заминировал, к долбаной матери! - Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе... * * * * * Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора... * * * * * - Моя жена умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... - А ты что, сам поесть не в состоянии? * * * * * Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца))) * * * * * Ассоциация преподавателей вузов добилась увеличения зарплаты в два раза... Отныне студенты сдают сессию четыре раза в год... * * * * * Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам. * * * * * Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть". * * * * * ДУША болит… Начинаешь лечить – болит ПЕЧЕНЬ! * * * * * Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание. * * * * * Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно. * * * * * Реклама, крупно: "В нашем ресторане можно пообедать всего за 50 рублей!". Сноска, мелко: "Стоимость указана без учёта НДС, зарплаты поваров, расходов на электричество и стоимости продуктов..." * * * * * Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей. * * * * * Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство". * * * * * Вышел Дима во двор. Там, по снежной пороше, чем-то желтым было написано: "Дима - козел!" Он обратился в спецслужбы. Ему доложили: "Есть две новости. Плохая и очень плохая". "???" "Моча вашего друга. А почерк вашей жены". * * * * * Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная... Но когда я выйду из тюрьмы - все резко изменится. * * * * * Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и SMSки. * * * * * Знакомлюсь один раз, и на всю ночь. * * * * * Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две. * * * * * Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена. * * * * * Сегодня чувствую какое-то недомогание... Ну совершенно никто не домогается! * * * * * Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!