анекдот

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
- И сейчас тоже - бормочет муж

притча

Доброе время суток, дорогой читатель!

В данной рассылке хочу рассказать вам притчу о Ходже Насреддине"Божественная воля":

У  Муллы спросили: «Что ты скажешь о совершенстве Божественной воли?» «С тех пор, как я себя помню, - сказал Мулла, - постоянно случается то, что говорит Господь Бог; а если бы сила была не в руках Господа, когда-нибудь да исполнилось бы и то, что я говорю».

Восточная притча

Добровольный отказ

Восточная притча

Одного отшельника спросили:
— Почему ты с такой лёгкостью отказался от всех благ земной жизни?
Отшельник ответил:
— Я знаю, что смерть насильно отняла бы у меня все блага жизни, поэтому предпочёл отказаться от них добровольно.

анекдот

 Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба». 

* * * * * 
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы. 

* * * * * 
На суде: 
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?! 

* * * * * 
- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом! 

* * * * * 
Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой. 

* * * * * 
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить. 

* * * * * 
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай,а то дяде отдам.Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:-Кушай,а то дяде отдам.Рядом мужик:Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю! 

* * * * * 
- Слушай, ты квас допил?
- От кваздопила слышу! 

* * * * * 
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу. 

* * * * * 
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём! 

* * * * * 
Мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена пригрозила мне, что отравится крысиным ядом!
- Сожалею, но у нас нет от него противоядия...
- Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд! 

* * * * * 
Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо! А вот когда хорошо без женщин - это уже плохо!  

* * * * * 
Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост. 

* * * * * 
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею. 

* * * * * 
Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет? 

* * * * * 
В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют. 

* * * * * 
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...  

* * * * * 
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво... 

* * * * * 
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю... 

* * * * * 
Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки 

* * * * * 
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я. 

* * * * * 
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше. 

* * * * * 
Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей. 

* * * * * 
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала... 

* * * * * 
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома - и уже ничьи. 

* * * * * 
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ. 

* * * * * 
В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль. 

* * * * * 
Орущий класс.
-Эй, ты кто?
-Лектор.
-А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал. 

* * * * * 
Муж:
-Жена, где наша старая пила?
Теща:
-Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! 

* * * * * 

анекдот

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

Как бороться с ленью

Как бороться с ленью

В доме – беспорядок, дел полно, а Вам лень даже пойти позавтракать. Знакомое чувство? Лень. А, впрочем, это не чувство. Это состояние, которое захватывает Вас целиком и мешает жить.

Для того чтобы справиться с этой хандрой, сначала разберемся в том, что такое лень, ибо врага нужно знать в лицо. Причиной лени является либо эгоизм, либо отчаяние, безволие и слабость характера. Но лень может проявляться и как защитная реакция организма на переутомление, физическое и умственное. Эта лень присуща людям энергичным, трудолюбивым, которые сами не могут остановиться, и к ним на помощь приходит лень-матушка.

Настоящая лень существует в нескольких обличьях.

Самая простая форма – это знакомое всем нежелание что-либо делать. Это чувство рождается еще в детстве, но вполне излечимо. Главное, взрослые должны правильно подойти к этой проблеме и без давления на личность ребенка объяснить ему необходимость, например, учебы. Если ребенка принуждать и наказывать, он найдет уйму причин, объясняющих, почему он не выполнил то или иное поручение, не пошел на тренировку, не сделал домашнее задание. А во взрослой жизни такая лень идет в ногу с неудачно выбранной профессией и слабой волей. И самый действенный метод в борьбе с ленью в данной ситуации - это поменять работу, найти себе увлечение по душе, т. е. заставить себя работать, творить, действовать. Или же Вы превратитесь в нерадивого работника, которого рано или поздно уволят.

Второй тип лени присущ эгоистам. Это люди, которые не желают себя утруждать ради других. Для себя они горы свернут. Но если речь заходит о ком-то, кому нужно помочь, например, родителям, у них находится масса причин и отговорок. «Если мне это выгодно, я помогу», «ты – мне, я – тебе» – основной жизненный принцип этих людей. Такая лень идет рука об руку с паразитизмом, и временно победить ее может только важное событие в жизни, в частности, неприятное, которое откроет человеку глаза на его поведение. Можно, конечно, попробовать достучаться до совести таких людей, но это возможно, если Вы являетесь или авторитетом, или предметом глубоких чувств.

Третий тип – лень по отношению к самому себе. Причиной может быть депрессия, болезнь, кризис возраста. Эта лень рождается в отчаявшемся человеке, переживающем внутреннюю душевную драму. Из-за нее он утратил волю к жизни, ему ничего не хочется, общаться с кем-то – в тягость. Человеку лень приготовить себе завтрак, прогуляться на свежем воздухе. «Все плохо», «ничего уже не исправить» - вот навязчивые мысли, к которым приводит низкая самооценка таких людей. Депрессивные личности сеют скуку, тоску, уныние, пессимизм вокруг себя. И без срочной помощи близких людей, полных энергии и любви, им не обойтись. Такого «лентяя» необходимо «встряхнуть» и заставить жить. Иначе он может быстро скатиться на дно.

Вообще-то, напрашивается вывод, что с ленью можно справиться только в случае сильного действия извне. Нужен какой-то толчок, импульс со стороны. Различные чувства, эмоции (обида и страх, любовь и ненависть). А также и жизненные обстоятельства могут сыграть большую роль в борьбе с ленью. Главное, чтобы в этой битве в Вас всегда была любовь к жизни.

притча

Доброе время суток, дорогой читатель!

Сегодня я познакомлю вас с притчей от Энтони де Мелло:

Мастера нельзя было назвать ярым поборником этикета и хороших манер, но в отношениях с людьми он всегда проявлял природную вежливость и учтивость. Однажды вечером юный ученик отвозил Мастера домой и нагрубил в пути полицейскому. Оправдываясь, он сказал: - Хочу быть самим собой, и пусть все знают, что я чувствую. Вежливость — это ерунда, сотрясение воздуха. - Это верно, — любезно согласился Мастер, — но именно воздухом наполнены наши автомобильные шины, и видишь, как он помогает смягчать удары.