Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов… Победила «Дружба».
* * * * *
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
* * * * *
На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!
* * * * *
- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!
* * * * *
Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.
* * * * *
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
* * * * *
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай,а то дяде отдам.Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:-Кушай,а то дяде отдам.Рядом мужик:Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
* * * * *
- Слушай, ты квас допил?
- От кваздопила слышу!
* * * * *
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
* * * * *
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!
* * * * *
Мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена пригрозила мне, что отравится крысиным ядом!
- Сожалею, но у нас нет от него противоядия...
- Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
* * * * *
Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо! А вот когда хорошо без женщин - это уже плохо!
* * * * *
Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.
* * * * *
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.
* * * * *
Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?
* * * * *
В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют.
* * * * *
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...
* * * * *
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
* * * * *
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
* * * * *
Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
* * * * *
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
* * * * *
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
* * * * *
Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
* * * * *
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
* * * * *
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома - и уже ничьи.
* * * * *
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
* * * * *
В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.
* * * * *
Орущий класс.
-Эй, ты кто?
-Лектор.
-А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
* * * * *
Муж:
-Жена, где наша старая пила?
Теща:
-Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
* * * * *
* * * * *
Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.
* * * * *
На суде:
- Итак, подсудимый, что вы можете заплатить в своё оправдание?!
* * * * *
- Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным Фотошопом!
* * * * *
Что бы быть популярной, женщина должна быть как книга: умной, дорогой и не толстой.
* * * * *
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие наростить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.
* * * * *
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай,а то дяде отдам.Ребёнок немного пососал и выплюнул,мама опять:-Кушай,а то дяде отдам.Рядом мужик:Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
* * * * *
- Слушай, ты квас допил?
- От кваздопила слышу!
* * * * *
Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.
* * * * *
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь? В одной стране живём!
* * * * *
Мужчина вбегает в аптеку.
- Моя жена пригрозила мне, что отравится крысиным ядом!
- Сожалею, но у нас нет от него противоядия...
- Да при чем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
* * * * *
Плохо без женщин... Плохо без женщин - это ещё хорошо! А вот когда хорошо без женщин - это уже плохо!
* * * * *
Перед тем, как уходя громко хлопнуть дверью, не забудьте убрать хвост.
* * * * *
Когда женщина говорит о надёжном мужском плече, то, как правило, она имеет ввиду шею.
* * * * *
Вот это примите от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас ничего, кроме водки, нет?
* * * * *
В Урюпинске все перепутали, и на этот раз пьяная драка закончилась свадьбой. Теперь Сергей и Игорь вообще не пьют.
* * * * *
SMS-кa жене.
Похищен иноплaнетянaми... Стaвят нa мне опыты... Уже облили духaми, измaзaли помaдой, исцaрaпaли всю спину, отобрaли деньги... Через чaс обещaли отпустить...
* * * * *
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
* * * * *
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко!
Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
* * * * *
Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки
* * * * *
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.
* * * * *
Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
* * * * *
Прямо на рабочем месте в зоопарке арестован ежик-коррупционер.
Оперативники ОБЭП также изъяли документы, по которым на его содержание ежегодно тратилось 14 миллинов рублей.
* * * * *
- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...
* * * * *
Мужики, они как куры - двадцать метров от дома - и уже ничьи.
* * * * *
В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
* * * * *
В соответствии с новым указом Президента Российской Федерации "Об обеспечении информационной безопасности", в ЗАГСе при регистрации будут два раза спрашивать пароль.
* * * * *
Орущий класс.
-Эй, ты кто?
-Лектор.
-А! Значит прежний козёл всё-таки уволился! Мы же говорили, что его задолбаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жёваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
- Дети, вы не поняли. Лектор - это моя фамилия. А имя - Ганнибал.
* * * * *
Муж:
-Жена, где наша старая пила?
Теща:
-Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
* * * * *
Комментариев нет:
Отправить комментарий