анекдот

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

притча

Доброе время суток, дорогой читатель!

В данной рассылке я хочу познакомить Вас с историей, рассказанной Идрис Шахом, "Иной взгляд":

Некий Суфи согласился взять с собой в путешествие обычного человека, чтобы показать ему жизнь и смерть с другой точки зрения. Они пришли на могилу знаменитого человека, вокруг которой толпилось много народа, произнося молитвы. Человек сказал: "Благословенна память этого человека! Я еще ни у кого не видел столько поклонников." "На самом деле,"- сказал Суфи, - "этот человек почитаем, потому что окружал себя учениками, не давая им шагу ступить самим и позволял им засыпать себя вопросами, и, в конце концов, умер от утомления, упустив возможность быть полезным людям в другое время и в другом месте." Затем они пришли в другое место и увидели человека, которого носили на руках его почитатели, день и ночь воспевая ему хвалы. Обычный человек сказал: "Остережемся этого человека, ибо он ведет себя некрасиво, позволяя всем этим людям поклоняться себе." "На самом деле,"- сказал Суфи, - "он окружен восторженными идиотами из-за того, что такие как ты остерегаются его. Правильным было бы выяснить, действительно ли он наслаждается их поклонением, и если нет, помочь ему, показав его поклонникам, что они ведут себя неверно." Они пошли дальше, и вскоре встретили человека, который говорил с толпой, и толпа внимательно внимала ему. "Какие дисциплинированные и вежливые люди,"- сказал обычный человек, - "нам стоить познакомиться с ними поближе." "На самом деле," - сказал Суфи, -" эти люди слушают так внимательно потому, что они не способны мыслить и действовать самостоятельно. Правильным было бы расшевелить их и заставить мыслить и действовать, а не превращаться самим в слушателей." Обычный человек сказал: "Послушай, если я не могу судить по наружности и если я не могу судить по своему внутреннему ощущению, что мне делать, когда рядом со мной нет понимающего человека, такого как ты?" "Не то чтобы совсем нельзя," - отвечал Суфи, -"я говорил лишь, что думать что то, что выглядит одинаковым и есть одинаково - это не основа для обучения. Внешность может быть обманчива, а может быть, и нет. Учитель поможет тебе воспитать понимание, которое как толкует поверхностное, так и воспринимает внутреннее. Если ты ищешь знаний через внешние формы, ты не ищешь понимания. Если ты хочешь вишен, зачем ты ищешь алмазы?"

анекдот

Рассказал(а) Димыч

- Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
- Почему?
- Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

притча

Съесть персик

Суфийская притча

Кто-то сказал Бахауддину Накшбанду:

— Вы рассказываете истории, но не объясняете нам, как их понимать.
Он ответил:
— Как бы вам понравилось, если бы человек, у которого вы купили персик, съел бы его у вас на глазах, оставив вам только кожуру?

Речевая самооборона

Речевая самооборона

Лучший способ защиты - не всегда нападение. С достоинством выйти из конфликтной ситуации можно,  искуссно орудуя... словами.

Выходи, оппонент, на словесный бой

Не секрет, что порой слова ранят больнее пули, вылетая с той же скоростью. Причем ситуация, где вежливость воспринимается как слабость, проявляется не только в быту, но и в бизнесе: пока идет борьба бульдогов под ковром, оттуда порой раздается и рычание, и яростный лай. И если слова - то же оружие, надо уметь им владеть и от него же защищаться.

Как и в любом виде состязания, для освоения навыков словесного боя есть свои учителя. Таков, в частности, бизнес-эксперт Руслан Хоменко, выступивший на днях в Казани при содействии Ассоциации выпускников президентской программы подготовки управленческих кадров Республики Татарстан (Ассоциация постоянный организатор бизнес-тренингов - прим.авт.). В регалиях Хоменко числятся: профессиональный тренер, руководитель Поволжской Школы Ораторского Мастерства (Тольятти, Казань, Самара), ведущий тренер-лицензиат Университета Риторики и Ораторского Мастерства (Москва), предприниматель с опытом собственного дела более 15 лет.

Ранят не слова, а интонация

За основу тренинга, поделился Хоменко, взято боевое искусство айкидо (основатель О'Cэнсэй Морихей Уесиба - прим.авт.). Главный посыл - сохранить спокойствие самому и внушить его тому, кто нападает. В этом единоборстве, напомнил тренер, вы в ответе за того, кто вас атакует. В словесном поединке, по убеждению Руслана Хоменко, ранят не слова, а интонация, с которой они произнесены, используемые при этом мимика, жесты, скорость. Все это вместе - грозное оружие, которое, при умелом обращении, сражает соперника наповал.

К примеру, что мы отвечаем на фразу: "Ты - дурак!". Самый популярный ответ: "Сам такой!". Между тем вывести из равновесия противника, выкрикнувшего в ваш адрес неприятное слово, можно фразой: "На какие факты вы при этом опираетесь?" Действительно, чем докажешь, господин хороший?

Любое нападение таит в себе стремление вывести оппонента из равновесия, показать свое преимущество, добиться результатов - человеком в такой ситуации легче управлять. А тут вы со своим  требованием фактов - и обескураженный противник терпит неудачу. Конечно, он может что-то сказать в ответ, но понадобится пауза (для обдумывания ответа - прим.авт.) и вам она явно пойдет на пользу - есть время что-то предпринять или придумать свою достойную реплику-пощечину.

Центр притяжения боли

Как правило, при словесной обиде некая тяжесть приходится на области сердца, груди, желудка - что-то неприятно тянет, где-то першит… И не случайно. Руслан Хоменко обозначает три центра испытываемой при обидных словах боли - эмоциональный, рациональный и физический. Физический, по словам тренера, находится чуть ниже пупка (и о нем всегда нужно помнить - прим.авт.). Рациональный приходится на голову, эмоциональный - там, куда вы при обидных словах прикладываете руку - схватываетесь за сердце, тянет в груди, тяжесть в области желудка.

Кстати, при словесных поединках правдой становится тот факт, что "все болезни от нервов" - конфликт вроде себя исчерпал, а осадок неприятный остался. И он гложет, копится, оседает, а со временем превращается в опухоли и всевозможные болячки. При такой борьбе стоит быть очень острожным, дабы не заработать себе болезнь на всю оставшуюся жизнь. Для кого-то словесный выпад - эмоциональная разгрузка - покричал и на душе спокойнее стало. Для других - желание вывести противника из равновесия: над таким выпадом долго думают, его планируют, а иногда и стратегию вырабатывают.

В четырех шагах от победы

Словесный поединок, а точнее, уход от него заключается в четырех шагах.

На первом нужно обнаружить нападение, выявить манипуляцию, направленную на/против вас. Руслан Хоменко обозначает этот шаг четырьмя буквами - STOP. Надо остановиться и задать себе вопрос: а что я могу сделать.

Второй шаг - сохранить состояние спокойного присутствия - СССП, то есть внешнее самообладание.

Третий - амортизация (пауза - прим.авт.). Тренер отмечает, что не нужно отвечать на нападение сразу - человек, который спокоен, как правило, нетороплив.

Четвертый шаг заключается в непосредственном приеме речевой самообороны - отражении нападения.  На предстоящем тренинге в конце марта Руслан Хоменко обещает раскрыть порядка 30 таких приемов - на любой случай жизни.

ЗапоЗЛИть врага

От неверного поведения при конфликте на словах убережет знание нескольких истин.

• Не забывать делать паузу перед ответом - "амортизация" повышает значимость приема.
• Реагировать на выпад: не реагирование в ответ на то, что зацепило - основная ошибка.
• Не использовать долгие оправдания в духе "потому что это не я, так вышло, я не виноват" - ваше оправдание делает соперника сильнее.
• Не командовать, употребляя "заткнись, замолчи, прекрати, успокойся" - распаляет противника еще больше.
• Не смотреть вниз - такой взгляд - взгляд побежденного, сдавшего на милость более уверенного человека.
• Не использовать в своих ответах каверзные слова из нападения - "дурак, идиот".

Еще одно "не" заключается в том, чтобы не совершать встречное нападение - речевую самооборону, отмечает Руслан Хоменко, определяет слово "ЗЛИ". Его автор расшифровывает как: "забота, интерес, любопытство". Разумеется, к противнику. А уж если услышали в свой адрес: "Ты дурак!", то попробуйте для разнообразия ответить не "сам дурак" или "сам такой", а поинтересоваться: "А это плохо или хорошо?". Не факт, что победа будет быстрой, но оппонент точно призадумается. Только не забывайте, что ваш ответ должен содержать не только слова или фразы, но и нужную интонацию.

Удачных вам словесных баталий!

анекдот

Рассказал(а) Тема

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что? "

Вера и доверие

Вера и доверие в отношениях мужчины и женщины

«Я тебе поверил (поверила), а ты….» - такой упрек часто бросают влюбленные в лицо своим вероломным партнерам. Почему же это происходит так часто, и потерять веру в партнера так легко?

В отношениях имеют место и вера, и доверие. Вера - чувство более абстрактное, связанное с тем, что мы передаем свою судьбу в руки другого человека. Доверие – более конкретно и связано с кругом повседневных жизненных ситуаций. Это значит, что если любимая задерживается, то действительно на работе, а та симпатичная девушка – действительно сестра вашего друга.

Давайте проследим, как зарождаются и развиваются отношения, что основано на вере, а что – на доверии.

И мужчина, и женщина при выборе партнера настроены на лучшее и склонны видеть в избраннике или избраннице воплощение своей мечты. Они склонны также приписывать предмету обожания несуществующие у него качества и истолковывать его поступки оправдательно. Женщинам свойственна жертвенная любовь: они с самого начала настроены на безграничную веру в своего избранника.

Что же происходит потом? Вступив в отношения, каждый автоматически берет на себя ответственность за другого человека, но не все это понимают, тем более, что далеко не у всех получается нести ответственность даже за себя. Отношения влекут за собой перемены в личной жизни, но прежняя жизнь при этом никуда не исчезает. Друзья, увлечения, соблазны, привычки - все это может стать раздражителем для «половинки». Не всегда удается противостоять уговорам друзей, обстоятельствам, – и доверие в паре рушится.

Доверию могут вредить и общественные установки. Многие мужчины думают, что настоящему «мачо» положено иметь много связей, и даже искренне любя свою девушку, они пытаются соответствовать заданному образу.

Одной из основных ошибок, приводящих к краху веры и доверия в отношениях, являются завышенные требования. Надо понимать, что ваш избранник - обычный человек: он жил своей жизнью, у него есть свое прошлое и настоящее, и он не может полностью раствориться в любви к вам. Человеку необходимо личное пространство, сохранять которое он готов даже ценой обмана.

Вера не должна питать беспочвенные иллюзии и затемнять истинный смысл поступков человека. Не надо идеализировать партнера или партнершу, тогда не придется в них разочаровываться.

Очень важно обсудить все с самого начала, потому что один и тот же случай для одного выглядит пустяком, а для другого – трагедией. Важно установить общие правила и границы веры и доверия, принятые двоими.