анекдот

Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Подборка анекдотов

Подборка анекдотов

Старинный русский праздник «Пятница вечер» празднуется 3 дня. * * * * * — Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята? — В эту пятницу я занята до понедельника. * * * * * На столе записка от мамы: "На обед ешь борщ с папой". Папы дома нет. Волнуюсь... * * * * * - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. * * * * * -Гот,- подумал попугай, глядя на ворону. -Гей, подумала ворона, глядя на попугая. * * * * * Каким бы крутым не был бык, на банке напишут - тушенка. * * * * * Айпад не покупают на последние деньги. На последние деньги покупают чехол для айпада. * * * * * Человек действительно становится взрослым, когда самостоятельно принимает решение, что следует пойти на прием к стоматологу. * * * * * Судя по нашим дорогам, закончилась не зима, а война. * * * * * Не страшно, когда вы видите ядовитого паука рядом с кроватью, вот когда он пропадает из виду, вот тогда действительно становится страшно... * * * * * Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы * * * * * Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками. * * * * * На вопрос: "Почему, ты не следишь за собой?" можете, смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!" * * * * * Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик. * * * * * Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. * * * * * - Алло, любимая? - Да. - Я тут это.... Ну дом построил, дерево посадил. Приходи.. * * * * * Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений... * * * * * Нельзя быть офигительной девушкой Джеймса Бонда, если вместо Джеймса Бонда рядом с тобой Мистер Бин * * * * * - Милая, ты за меня выйдешь? - Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов. * * * * * Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5 * * * * * Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона? * * * * * Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу. — Забыла, где кухня? * * * * * Американка: - Oh, my God! Русская: - И не говори, мой тоже гад. * * * * * Женское недоумение... Не пойму психологию мужчин: Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут. Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье??? * * * * * Уборка, уборка – перейди на Егорку, стирка – на Ирку, а готовка – на Вовку! * * * * * Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! * * * * * — Ну всё, иду бить посуду! Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную! * * * * * МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ. Промахивается и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживается. Рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Б...ь! Дa, пaпa? * * * * * - Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай! * * * * * Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами". * * * * * Объявление: "Голубоглазый блондин безукоризненного телосложения, разведен, любит детей, животных и домашний уют, некурящий, без вредных привычек, продаёт поворотно-откидную колонку для катера". * * * * * Из показаний пострадавшего: "Забрали абсолютно все меховые изделия, за исключением кота". * * * * * - Вчера весь вечер деньги отмывал. - Дельце провернул? - Да нет. Кот в кошелёк нагадил. * * * * * Святой отец, я хочу исповедаться. – Заведи Твиттер и отвали! * * * * * На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.

Современная притча для детей

Полосатые люди

Современная притча для детей

Проповедник задал ученикам вопрос:
— Если бы все хорошие люди были белыми, а все плохие — чёрными, какой бы цвет вы выбрали, дети?
Маленькая Мэри ответила:
— Я была бы полосатой.

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ

ЗАБАВНЫЕ ФРАЗЫ 

- Если у нас разрешить ношение огнестрельного оружия, то выживать будут меткие стрелки

- Женщины - это вредная привычка, от которой невозможно избавиться

- Мой друг во время жары побрил грудь и потом всё лето так чесался, что в метро люди боялись стоять рядом с ним

- Люди выбирали самых послушных животных и одомашнивали их. Другими словами, порабощают покладистых и добрых

- Как бы сердце ни ныло, мозги должны потеть

- Они не будут за нами бегать примерно потому же, почему и машины скорой помощи не разъезжают по городу в поисках страждущих

- Трудно улыбаться, когда тебя бьют по лицу

- Из поэтов мне нравится Нострадамус

- Любовь – не картошка, а высокий уровень симпатии

- Любовь зла – кого только не полюбишь

- Могу охарактеризовать это только одним словом. К сожалению, оно нецензурное

- Всё ходит по цепи кругом. Пойдет направо - коня потеряет, пойдет налево - сам погибнет

- Люди, конечно, гады, но иногда бывают милые

- Иногда мне снятся экзистенции

- Я уравновешенный, но могу и в лоб заехать

- Наша жизнь не мелодрама, а скорее комедийный триллер

- Почему однояйцевые? Не знаю, я не гинеколог

- По-моему, в «одноклассниках» торчат все, кроме меня

- Рожа красная, хоть прикуривай – чем не завидный жених?

- Слушать нытье влюбленных страдальцев – тяжелый труд

- Так хочется на юг, в родной Магадан

- Я ему говорю: «Хорошо выглядишь! Почему с фингалом?»

- Не каждому мертвецу приятно осознавать себя мертвым

- Я же не виноват в том, что порносайты долго грузятся!

- Не люблю бородатых мужчин. В бороде еда застревает, а потом и клопы могут завестись

- Сына очень хочу, поэтому у меня уже три дочери

- Я не призываю вас брать пример с кроликов, но плодиться нужно

- Есть ум, который вообще не соображает, а есть, который всё всасывает

- Диарея - это печальная болезнь. Не дай бог, она застигнет тебя на совещании

- Не все в состоянии иметь большое состояние

- Близнецы - это однояйцевые дети

- Партия КПРФ обеспечит вам дешевое лечение и бесплатные похороны

- К походу в баню нужно подойти основательно: обзвонить друзей, подготовить подруг

- Муж - это человек, который должен

- Правительство - это сборище недругов

- Голубь - птица мира, сядет на провода и ждет, пока ты не пройдешь, чтобы попасть

- Надо знать, где лучше рассмеяться, а где стоит разрыдаться

- Я пою, когда выпью, а так как я не пью, то не пою

- Один французский ученый разработал диету, за которую получил Нобелевскую премию и от которой в результате умер

- Руки надо мыть, а то потом репу чешешь и думаешь: что-то у меня нос отваливается

- Перед выступлением не рекомендуется употреблять чеснок и другие сильнодействующие препараты

- Андроидный коллайдер или адронный - это не важно, самое главное, что он большой

- Крутышка - это крутая игрушка, которая крутится

- Если бы не было науки, мы бы до сих пор жили в каменном веке и кидались камнями друг в друга

- Я за ношение огнестрельного оружия, чтобы отстреливаться от алкоголиков и наркоманов

анекдот

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас - рекламная пауза!"

Как написать китайское стихотворение

Доброе время суток, дорогой читатель!

Сегодня представляю вам историю дзен "Как написать китайское стихотворение":

Хорошо известного японского поэта спросили, как написать китайское стихотворение. "Обычно, китайское стихотворение состоит из четырех строк, — объяснил он. Первая строка содержит начальную фазу, вторая — продолжение этой фазы, третья отворачивается от нее и начинает новую фазу, четвертая объединяет все три." Это иллюстрирует популярная японская песенка: "Две дочери торговца шелком жили в Киото. Старшей было 20, младшей 18. Солдат может сразить мечом, А эти девушки — своими глазами."

анекдот

Всенародно назначенный губернатор Подмосковья Сергей Хожудоветрович Шойгу сказал, что "столица России должна быть в Сибири".
Двумя руками "за"!
И предлагаю незамедлительно приступить к переселению туда всех федеральных чиновников, начиная с премьера, даже не дожидаясь строительства новой столицы.