Как управлять своим временем

Как управлять своим временем и правильно организовать домашний бизнес. Этот выпуск состоит из трех частей, которые дадут полное представление о заявленной теме. В некоторой степени, этот выпуск можно сравнить с руководством для начинающего предпринимателя. При внимательном изучении всех частей выпуска и правильном выполнении его рекомендаций, можно качественно повысить эффективность своей деятельности в лучшую сторону. Каждый из нас, конечно же, очень занятой человек. Люди обычно не располагают свободным временем, но при правильной организации этого ресурса, несколько дополнительных часов в день для доходного дела выкроить можно. Очень часто для этого придется отказаться от некоторых привычных развлечений, например, от вечернего просмотра телевизора или еженедельного пива с приятелями, но для того, чтобы добиться успеха, придется поступиться некоторыми обычаями. Для начала надо просто составить расписание собственного дня в том виде как оно есть. С момента пробуждения, записывайте все ежедневные дела и сколько времени вы тратите на то, чтобы переделать их. Вы удивитесь, когда обнаружите, что отбросив несколько незначительных дел, либо просто правильно разграничив время на каждое из них, можно выделить около 3-х часов в день на собственный бизнес. Чтобы эффективно управлять своим временем, начать нужно с планирования своих дел, а далее неуклонно следовать своему плану. Советуем каждый вечер перед сном составлять список того, что необходимо сделать в течение следующего дня. Группируйте дела, которые можно сделать одновременно. Например, какие-либо поездки, в том числе к месту основной работы, вполне можно объединить с походами в магазин, посещением банков и других учреждений и т.д. Для успешного ведения дел, необходимо устранить все помехи. Для этого определите неконструктивно используемое время на телефонные разговоры, интернет, социальные сети, определите для них четкие временные рамки, не допускайте рассеивания внимания. Также необходимо разграничить время для ведения домашнего хозяйства. Определите точно, когда вы можете их выполнять и сколько времени потратите на их исполнение. Вы удивитесь, но затрачивая всего час в день на свой дом, вскоре вы получите жилище вашей мечты. Главное в этом деле не переборщить и не пытаться выполнить всю недельную норму за один раз. Выполняйте по одной конкретной задаче ежедневно. Вспомните, ведь при изучении иностранных языков, при занятиях спортом, важна именно система: ежедневное повторение и изучение нового материала. Прогресс не заставит себя ждать. Не откладывайте ответ на почтовые сообщения на потом, иначе вы буквально увязните в бумагах. Если по каким-то причинам вы не можете ответить на письмо сразу, отложите его на видное место, сделав на конверте пометку, когда вы собираетесь дать ответ и ответьте именно в намеченный час определенного вами дня. Люди знают, но часто забывают, что время – один из самых важных ресурсов, самых необходимых для жизни и успешного ведения дел. Умение организовать себя, расставить приоритеты, распределить дела по категориям: то, что хочется делать; то, что нужно делать, – очень важно в бизнесе. Составление планов и жизнь по графику не по нраву большинству людей, но это необходимо для успеха. Как только вы научитесь этому, вы вдруг обнаружите большое количество свободного времени для новых проектов.

притча

Доброе время суток, дорогой читатель!

Сегодня выношу на ваш суд даосскую притчу "Бедно, но не плохо":

Чжуан-цзы, одетый в залатанный полотняный халат, обутый в сандалии, подвязанные верёвками, проходил мимо правителя царства Вэй. - Как плохо вам живётся, уважаемый! - воскликнул царь. - Я живу бедно, но не плохо, - ответил Чжуан-цзы. - Иметь Путь и его силу и не претворять их в жизнь - вот что значит жить плохо. Одеваться в залатанный халат и носить дырявые сандалии - это значит жить бедно, но не плохо. Это называется «родиться в недобрый час». Не приходилось ли вам видеть, ваше величество, как лазает по деревьям большая обезьяна? Она без труда влезает на кедр или камфарное дерево, проворно прыгает с ветки на ветку так, что лучник не успевает и прицелиться в неё. Попав же в заросли мелкого и колючего кустарника, она ступает боком, неуклюже и озирается по сторонам, то и дело оступаясь и теряя равновесие. И не в том дело, что ей приходится прилагать больше усилий или мускулы её ослабели. Просто она попала в неподходящую для неё обстановку и не имеет возможности показать, на что она способна. Так и человек: стоит ему оказаться в обществе дурного государя и чиновников-плутов, то даже если он хочет жить по-доброму, сможет ли он добиться желаемого?

анекдот

Женщина звонит диетологу: 
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. 
- Почему вы так решили? 
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. 
- И что же они вам сказали? 
- Они сказали: "По одному, пожалуйста". 

притча

Лев, человек и статуя

Ассирийская притча

Человек шёл со львом по дороге и спорил, кто всех сильнее. В то время когда лев приводил веские доказательства своей силы, человек поднял взор и увидел статую. Она изображала юношу, сжимающего горло льва. Человек громко рассмеялся и обратил внимание своего спутника на статую. На это лев ему сказал:

— Если бы среди львов были художники и скульпторы, то на этом месте стояла бы статуя льва, сжимающего горло человека.

анекдот

Рассказал(а) Симон

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся. .
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно
- заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

анекдоты

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут... 

* * * * * 
Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь. 

* * * * * 
Если руки золотые, то не важно, откуда они растут. 

* * * * * 
Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... 

* * * * * 
Здоровый сон не только продлевает жизнь , но и сокращает рабочий день 

* * * * * 
Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом! 

* * * * * 
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти... 

* * * * * 
Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает. 

* * * * * 
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе. 

* * * * * 
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны 

* * * * * 
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища. 

* * * * * 
Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы! 

* * * * * 
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим. 

* * * * * 
Если человек хороший, то совершенно не важно какого цвета у него мерседес. 

* * * * * 
Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага! 

* * * * * 
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.  

* * * * * 
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи. 

* * * * * 
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 

* * * * * 
Сколько у государства не воруй, все равно своего никогда не вернешь. 

* * * * * 
Разговаривают два директора засекреченных предприятий: 
- Слушай, вы сейчас евреев на работу берете?
- Да, берем.
- А где вы их берете? 

* * * * * 
Идет математик по улице. Вдруг увидел афишу - "Концерт камерного ансамбля". Очень заинтересовался, достал мятый рубль и пошел слушать. 
Через час выходит недовольный:
- Совершенно тривиальный случай. "Ка" равно трем. 

* * * * * 
- В чем секрет вашего долголетия?
- Всю жизнь был вегитарианцем, никогда не пил, не курил, на женщин сил не тратил. 
И вот результат - завтра я буду праздновать свое столетие.
- Как? 

* * * * * 
- Папа, я есть хочу! 
- Стыдись, сынок! Я в твои годы хотел стать космонавтом! 

* * * * * 
- Какие девушки тебе больше нравятся?
- Высокие, длинноногие...
- Ты же сам ма-а-аленький!
- Так мне потолок покрасить надо! 

* * * * * 
Вышла замуж выпускница консерватории.
Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:
- Супружеский долг. Исполняется впервые. 

* * * * * 
Умер старый еврей. Читают его завещание:
"Моей дорогой дочке Сарочке оставляю 100.000 долларов и дом. Моей внучке Ривочке оставляю 200.000 долларов и дачу. Моему зятю Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю - Привет тебе, Шмулик!" 

* * * * * 
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится. 

* * * * * 
Письмо отца сыну-студенту.
...Высылаю тебе десять рублей, как ты и просил,
Только запомни - десять пишется с одним нулём, а не с двумя!!! 

* * * * * 
Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Я тут замуж за культуриста вышла.
- Ну и как?
- Представь себе, что падает на тебя трехстворчатый шкаф, а из замочной скважины ключик забыли вытащить. 

* * * * * 
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина
Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле,
с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью! 

* * * * * 
Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: 
- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
- Кто тебе это сказал? 
Внук:
- Бабуля. 
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... 
- Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!! 

* * * * * 
Мужик утром, с бoдуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею... 

* * * * * 
Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься! 

* * * * * 
НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ (из серии "Для чайников"). 

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. 

Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). 

При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. 

В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. 

Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. 

Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. 

Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. 

Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0. 

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ 

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов. 

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ 

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. 

Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.  

анекдот

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.